妈妈说，我应该是她的贴心小棉袄。却好像总是在和她唱着反调。我说。我应该把妈妈当朋友。把我工作和生活的不愉快都叨叨给她听，但她绝对不会是个好的倾听者。
从小到大，妈妈都是个强势的女子。小时候没被少揍。理由是我不吃饭。或者我顶嘴。被狠狠的抽过嘴巴子嘴角都出血，被关在家里用细柳树条抽过，被拖鞋打过。好吧。如今长大的我，那些被揍的经历想起我会觉得好笑，没有恨意。谁让我自己不懂事呢。更何况从我上初中起妈妈都不打我了的。
爸爸妈妈基本不管我的学习。不会敦促我写作业，不会让我去参加补习班，我也很给他们面子的每学期的三好生的往家拿。后来的事实证明。那会儿的我不应该表现的那么优秀，很不应该。高考那年，四分的差距让我被拒之本二的门外。当时，我确定我没有因为我的前途而感到难过忧愁，却会因为对不起爸爸妈妈觉得丢了他们的脸而哭的伤心欲绝、自责内疚。我想的是他们要怎么面对亲朋好友、邻居的一次次问起。爸爸爱面子却通情达理。而妈妈，她会把那些心理的郁闷转化为一个个杀伤力很强的文字，脱口而出。深明大义点理解，那是爱。
毕业后从一份工作中跳出来，迟迟没找到下一份工作。在我自己看来，我不能因为工作而工作，是为以后的工作累积的。而妈妈，则焦急的一直给我打电话。“张三家的孩子怎么怎么优秀，李四家的孩子怎么怎么赚大钱，你的书白读了。随便找个干得了，你眼光太高了，高不成低不就……”还有很多我已经不记得的话，电话握在手里，眼泪像断了线的珠子吧嗒吧嗒往下掉，还要强忍着尽量不让自己的声音听出异样，一边还要很平和的说“知道了。”实在忍不住要痛哭就说，“我手机要没电了，下次再打给你”。是，我怎么可以对妈妈哭，那是她的关心，我哭她就会纠结。
我发誓，我真的可以体会那些良苦用心，那是关心，那是爱，那是为我着急。但是我也发誓，我真的很难承受那些言语，我听出的是挖苦，是嫌弃，是觉得我没给他们挣面子。不能让他们走出家门听到的是来自各方的赞扬，你家的孩子真出息，一年赚十几二十万。当然事实上，妈妈对于我也并没有那么高的要求。但是她那算低的要求，我还是需要段时间去实现。
有时候，真的很想跟她好好聊聊天，拉拉家常，扯扯闲话，但是每每头还没开起来，又说不到一块儿去了。是的。我又听不惯她的话了。我该怎么办。与此同时，她也觉得我不够贴心，讲两句话就毛柴堆里去了。讲着讲着我就被气的想哭，她自己也很难过，真的不知道症结在哪里。
我不是没想过有事没事跟她唠唠，但是我分明能想到她的下文，还是挖苦和讽刺的语气，当然内心深处的表达应该是爱的。但是让我的思想如何不随着她的话和语气去郁闷难过而是去盯着那颗爱我的心？我不是圣人。
小时候每次跟妈妈闹不愉快，觉得是自己有理的时候，我会不理妈妈，当然她也不会理我。直至我需要钱才会跟她开口说话。长大了，就算我觉得不是自己的错，我也会说是我的错，还是要给她打电话哄她，虽然现在我已经不需要问她要钱了。
妈妈特别羡慕别家的母女关系，我又何尝不是呢？我一个同学说，她工作在外，辞职换工作，她妈妈说的是，你过的开心是最重要的，这是我这辈子的愿望。那一刻，我真是羡慕的死去。我不需要这么漂亮的话，我只求能让我听出那么点点心意和意思，一丁点就可以。可是没有。
现在的我不想跟妈妈说任何一点生活工作中不开心的事，我只愿意讲好的。因为我怕她打击我。就算我能理解，我也需要自己调节，不是说装作没听见就能装作没听见的。
就随便写这么几个字，就哭了几次。当着妈妈的面的话。眼泪是要决堤的。日子不紧不慢这么过着，我还是没有敞开心扉的勇气，试过一次……结局是一样一样的。我也不知道要怎么跟妈妈相处，如今已经嫁人，不跟妈妈天天见面，每个星期我都会打电话，但是其实不是内心自发的，而是觉得几天没打电话妈妈该叨咕我了。对我来说，打电话是件很尴尬的事情，因为没话说。除非有事。妈妈的反应也是尴尬的应付，我听得出来。我也不敢讲太多，因为最后肯定是不愉快收场，屡试不爽。
妈妈说，我不理解她的心。我理解，却没法接受她的表达方式。我那可怜的自尊，已经所剩无几了。但是真的真的，没有恨，只有无奈。
多想跟你亲近，妈妈，而你却总是，这么近，那么远！！
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