楼主最近心情非常压抑，第一次在天涯发帖，跟大家分享一下我今年的一段经历，急需各位开导不吝赐教，谢谢！
一次偶然机会邂逅一位憨厚老实的大叔，30多岁，因为第一次见面就很有眼缘，彼此留了联系方式。虽然我们在2个城市，但是一直保持着网上交往。
大叔低调沉稳又不失可爱，偶尔还很幽默风趣（例：有次大叔突然跟我说“我觉得我配不上你”，我私心揣摩着这是怎么了，大叔言：我刚才发现原来你还是QQ会员还有红钻和宠物，我就是个普通用户所以觉得配不上你。 哈哈，我乐死了，大叔从事传统行业，对新兴的互联网领域非常out,他还能发现我是红钻和会员不简单，可能是比较关注我吧，太逗了）。
慢慢的我们交流越来越多，彼此都成为生活中不可或缺的一部分。大叔自嘲是屌丝,可我觉得不然，我对屌丝的通常印象他们很少看英文电影听英文歌曲也很少思考生活，还有一大部分屌丝应该是活在游戏的世界里（大叔，你会一连几个小时打游戏吗？比如魔兽 这个问题我还没来得及问他，我猜不会），还有屌丝一般吸一口烟都会被呛死，大叔是那种会叼着一根烟泰然自若该干嘛干嘛的男人，所以按这个标准大叔不屌，他多少有点小文艺的虽然我认为纯度也不高，不过时间和空间不允许我了解他更多，我暂且就这么下结论吧。他表面上爱眯着他双长长的小眼睛乐呵呵的傻笑,好像很没心没肺的样子，但是我感觉到他骨子里有种迷人的忧郁美好打动我，当然打动我的还有他的温婉如玉和善良。
他从说喜欢我到爱我，我对他也是，情不知所起一往而情深，这种相见恨晚的感觉让我觉得巨大的幸福感从天而降，从开始的想起来便会托着腮帮傻笑到后来不需要再刻意想起因为他已经在我心里，每时每刻 ，每分每秒。我生平只谈过一次恋爱，但是我清楚的觉得只有恋爱才会有这种感觉——–就是大叔那种搞笑的说法想“天天粘在一起”，其实并非无聊并非空虚，只是时刻都想着对方时刻都想知道对方在干吗，有没有在想自己，是一种情不自已 （不过我也有怀疑这只是我单方面的想法，其实我不太懂男人，尤其大叔这种比较成熟些的我更是难以揣测）
幸福绚烂如花却又稍纵即逝，2个月后大叔消失了不再理我，最多一个星期象征性跟我打个招呼，即便我主动示好他也心不在焉，瞬间失去了他的陪伴,他的关爱，再感觉不到他的气息和温度（原谅我用了温度这个词，事实上我和大叔从初相遇后从不曾相见，可他虽远在天涯我却觉得他近在咫尺，所以我感觉到他的温度，他是冬日里的阳光，照在身上暖暖的好舒服又不会刺眼，那种想拥抱的温暖 warmth ,warmth,还是warmth!） ，我很抓狂很发疯，他仿佛钻进了黑洞那个我根本找不到入口的世界，可是他毕竟不是我什么人他没有责任陪伴我，我更没有权力质问他，我好恨好恨可是比恨更多的思念，留恋和不舍.
最初的那些天我几乎崩溃，我身边的同事朋友一切一切都在如旧的运作着,可是我却觉得仿佛整个世界只剩下了我一个人，这绝非夸张，只有失去过的人才能设身处地的明白我的感觉，我在没有任何意识的情况下眼泪都会一串串的流下。我也试图安慰自己快点走出，也许真的如大叔唯一那句安慰的话“你想多了，我很担心”这一切的美好左不过是我自己加入了太多臆想罢了.可是我做不到，就是做不到，因为我就是一厢情愿的觉得那2个月的一切感觉都是真实的，不是过家家更不是一种简单的暧昧。像我这种琼瑶剧类的女人对感情绝对是拿的起放不下的.
当你期待一场春风一个笑脸时,那个人就出现了,你幸福得以为他是上帝派来带你走出孤独的使者，可是当他忽然消失才发现他不过是把你带进了更加孤独的深渊，不要安慰自己就当从来没有得到过，因为真的无法再回到原点。
仿佛一个世纪没联系了（自从认识大叔，我觉得不跟他一起的时间特别难熬和漫长，以前最喜欢周五下午最恨星期一，可是认识他后不夸张的说，完全颠倒了）大叔昨天微我， 他早就释怀了（或者他从来就没有不释怀，或者就算有也只是瞬间飘过的一个念头）依旧是那种去留无意的潇洒，风轻云淡的姿态。带着一种深藏在心底的爱恋，一种弃我于不顾的埋怨，一种对大叔每字每句的细细揣测，一种愁肠百转又难以名状的纠结………我发现我几乎疯了，我根本没办法再跟他正常交流，对他的任何对白我都失去了反应能力，他跟我开个小玩笑：怎么现在都不想我了噢？ 我要怎么回答？？？我假设了一百种答案，但是到最后我想结论都一样，无论我怎么回答他的反应也不过是蜻蜓点水，或微微一笑，或轻轻一叹，索性随便答吧但却极为言不由衷：厄….是啊，刚才微我还想了一下你是谁，原来是之前的一个聊友。 如我所料，他几乎马上就回了：呵呵，以后保持联系。对他， 好平淡的几个字；对我，好有杀伤力。过了一会他说一个月后会出差到我这边，碰个面？ “不见”我答的超快(你说联系就联系，你说消失就消失，你说见就见嘛！我好气！)；“为何？”他随便问了句，“我们就做网友挺好的”我的手在打字，心里在想什么连我自己也不知道，我情绪很不稳定，我猜他马上会说好的。恩，我又猜对了，“恩， 这样也好”他这么说。瞬间 所有的记忆又来挑拨， 我的难过又开始蔓延….. 在他心里我算不上什么，是我不自量力，我矫情什么，我感到很惭愧，算我犯贱。你为什么不干脆消失算了又来找我聊些有的没的干吗！ 最近悲伤对我已经变成一种习惯,我唯一慢慢学会的就是掩饰悲伤，你这样的出现让我措手不及好难堪，我曾经假设如果这个时候有人向我走过来问我怎么眼圈红红的，我定是收敛不住那如小马般要奔腾的泪水，可能会哇哇大哭起来：“哇哇哇，大叔不要我啦….. 哇哇哇”想到这我觉得自己蛮好笑的，是太幼稚了吗，不，不是幼稚，我25岁了我知道自己在做什么，在悲伤什么。
闺蜜说你们两个的事，谁认真了谁傻。 有道理，没办法，我说了自己一向对感情认真，我想他也是认真的，所以得用“过于认真”来形容我。大叔，为什么当初要招惹我？有时我会这样想，但是我马上又觉得若是时间再来过我还是愿意认识他。突然想起古人的几句诗，不知道究竟是哪位跟我有共鸣的古人了，“本想不相思，为怕相思苦，细细来思量，宁愿相思苦”是的，就是这样的感觉。从古到今，为相思苦的我不是第一个也不是最后一个！
今儿是周六，我一大早就起来了，一个人静静的呆在屋子里，看着窗外射进的那道刺眼的阳光，想着昨天与大叔的微言微语又伤感起来，放着以前最喜欢的歌曲《暖暖》《日不落》《看海》，忽然好烦躁，好单调好讨厌的歌，我听不下去，如果有谁告诉我这个世间最悲伤的歌曲是什么我肯定马上循环播放100遍。我合上窗帘，坐在书桌前，打开台灯，台灯发出一片柔和温馨的黄，我的心似乎静了点，默默得写下这些文字，算是对我和大叔的一种纪念（无论我想到他是什么感觉我都好怕我会忘了他，我舍不得，舍不得），也算是自我情绪的一种宣泄。
对呀，又是周六了，大叔不出差的话应该是要上班的，他说过周六一般不休息的。似乎以前的某一个周六，大叔也是没出差去上班了，还是这样的早晨我沐浴着清晨的霞光,穿着红色的体恤衫,在房间里蹦蹦跳跳的觉得生活特别美好,哼着我那段时间特别痴迷的《金色的麦浪》 那旋律那歌词就一个字:纯,就像我跟大叔那种单纯美好的感情.
那天早上大叔去开会,呆会儿回来了马上就Q我，那家伙心情不好说被下属惹怒了，还说自己轻易不发脾气但是别人做事不给力让他忍无可忍，很难想像他发火的样子。总觉得吧，眼睛特别小的人一般是不会发火的。劝了劝大叔他又开心起来，我忍不住想象一下他可爱的傻傻的样子。那天我还因为大叔不善于聆听别人训斥了他几句，他认错态度非常好还说有啥不满的尽管说。
不知道是不是别的女生也是这样，喜欢一个人的时候就会特别想洞察剖析对方的内心，我对他便是如此，我想我跟他生活唯一的交集就是网上的交流，是不是还有什么其他的方式可以让我了解他呢，可是他的QQ空间，空空如也 ，不过也料想的到。大叔一点都不fashion的，不是为了我他哪会时刻都登着QQ呢（他说自己只有4个qq 好友时我好希望自己是最重要那个，还有说不定大叔压根就不知道有qq 空间这挡子事呢）。还是那天我跟大叔慌称我要看看他的文采怎么样，叫他随便发一些自己写的东西过来题材不限，因为只要是文字就会带感情吧，我就是想看到他的内心世界。 他很遗憾的说没有，不过他说我不嫌弃他可以写，我留了篇作文给他，他说马上写，争取下午交作业，然后他还刻意跟我说他开始写了叫我先别打扰他，先去做饭吃饭，我一向觉得自己做的饭超级难吃不过那天意外的觉得好像也不错，心境不一样吧。我刚吃完他就发过来了，大概1000字的样子，他还有些不好意思怕自己写的不好，我看到他朴素的文字字里行间流露着真情很是感动，其实不需要看单是他答应写作文就说明他很在乎我，喜欢别人和被别人喜欢都是一种幸福，要是这两种结合在一起就是大大的幸福了。他写到好色如读书都不求甚解，但是他对我怎么都不是不求甚解的样子，还写到觉得我漂亮。我赶快拿起镜子：大大的眼睛小小的嘴巴，鹅蛋脸，虽然黑黑的但是好像真的有点好看哦! 我心里美滋滋的。 平时也有人说我说长的不错不过那与我无关！
那天中午躺在床上精神很兴奋,没有睡意,有种强烈的冲动想摸摸大叔的头再戳一下他肉肉的脸,好猥琐的想法,嘻嘻/他就是一只憨厚的大熊猫的写照.他总是那么实在，脑子很直,我想起我认识他时他叫我猜他多大,我想男人和女人其实一样都会希望别人觉得自己年轻,我想逗逗看他会不会很受挫,我故意认真的回答:看样子是40岁不到吧 ,大叔完全淡定:那我看上去还是成熟了，其实我才33岁；大叔好像永远都是一副宠辱不惊的样子，不按常理出牌。大叔午饭后总是跟我聊一会儿，有次我问他你中午都不休息一会儿的吗，我想着他会不会回答：跟你一起就不想休息了。没想到他来了句： 我从来不午休，没这个习惯。好吧，I 服了 U ,大叔，精力够旺盛！ 想着想着我就赶快起来了，我不舍得再睡了，因为午休前大叔说了叫我早点起来的，周六他大概开个总结会议就没那么忙吧。跟他一起，他随便说句话我都是很兴奋的，用他的话讲：不在乎说什么，只是能在一起
是啊 ，果然是此一时彼一时了，同样的城市，同样的周六，同样的清晨，同样的阳光，我却失去了同样的你。此刻你在做什么，像上次一样刚开完会吗，还是在跟同事交流着，忙着写工作计划还是在网上随便看看新闻（今天的头号新闻是王菲和李亚鹏分开了，如果你也看到了这个新闻，至少证明我们还生活在一个大世界里），当然 我最想知道的是你有没有在想我，频率是多大，是否有跟我想你的心跳一样的节奏。不过我知道答案是否定的。我听别人讲过，只有小男生才有年少轻狂才会被感情左右，男人成熟到一定年龄感情只是生活的一小部分，不会再影响到他们的理智和判断。大叔也是个成熟的男人，因为成熟让人迷恋因为成熟让人不解。曾经我傻傻的以为，对我，也许他可以不同，或者他可以拿30多岁的心智和魅力加上18岁的热情和纯真来待我，我就是这样太理想主义了，不过也许是我没啥吸引力吧。但是当初他说的一句“如果换了以前，对你，我会义无反顾”，他可能只是脑子发热时随便讲的，现在他脑子早就清醒了是我还执迷不悟，言犹在耳不能释怀。
想到这些我的伤感又一阵阵袭上心头，刺一下痛 一下，物是人非事事休，欲语泪先流……前段他说自己很忙几乎不上网了，我只能听着我能说什么，虽然我心里清楚的很，“忙”从来都是男人的借口，忙也许是个事实但是绝对不是原因。《男生其实很简单 如果他喜欢你 他会主动找你 他想你了会给你打电话 他会经常和你聊天 因为他会想知道你在想什么 他会因为你一句不经意的话想很久 他会想和你开玩笑 他好像从来不忙 手机永不断电 你的短信他都会秒回 不会因为其他事情忽略你 如果他什么也没有做到的话 你有没有想过 也许他没有那么喜欢你》说的没错，他以前给我的就是这种感觉——想他了他永远都在那里！ 而现在大概我也应该接受他确实不怎么喜欢我了，虽然抵死不愿意承认。我强迫自己不许再想，可是我的头要炸了，好吧，对自己宽容一些随性一些，就再允许一次放肆的回忆和意淫吧。
某年某月某日，我来到公司，像以往的一样，我想赶快向我的大叔汇报我有没有迟到，当然我期待是他每天都主动问我，男生应该主动点吧这样我才能感觉到你心里是有我的,他果然如我所盼那段时间每天都会主动问我迟到没有,如果我迟到了还希望他像大人一样批我两句这样我很有小女人的幸福感,一个月公司只给三次迟到的机会,而我是第三次迟到他开玩笑说:你真是把公司制度运用到及至啊！
那天他好忙，可是我跟他的“忙”是毫不矛盾的甚至有点相辅相成，他早上开车到火车站他一边走一边微我，跟我说下他的行程，到了火车站跟我讲了一声，上了火车也跟我“汇报”了一下，他很快到了，他只是去省内的另外一个城市，他上了的士也微了我一下.到了客户那，他拍了个照片给我看,雪白带领的T恤衫，胖嘟嘟的脸蛋居然还有双下巴，平时看到比较胖的男士一般马上联想到“酒池肉林”这四个字，对他我却有不一样的联想，我觉得他更像一个被放大的天仙宝宝，肉肉的让人忍不住想蹂躏一下。我幻想了一下大叔的腰围，如果是情侣那种拥抱，我大概是双手合不上的因为我很娇小，还有他的胡须要是不小心触到应该蛮刺的，凝望着大叔的笑容和身形我总觉得那是个天然发热机，想着想着便觉得他身体四周升腾起一团团热气，这要是在冬日里身边有这样一台发热机暖身，可比10个热水袋都要暖和 ，关键是温度适宜……我飘飘然YY起来，呵呵，我也只敢在天涯的陌生朋友面前才敢承认自己这些有些“猥琐”的意念。 我记得他跟客户会谈中间貌似还给我微了一条信息，简单的几个字而已。我心里可美了暗自假设着情景：客户如厕去了，他灰常想我了，掏出手机马上给我发了条信息，然后客户如厕归来，他收起手机又与之攀谈起来。 嗯，他这个样子我很满意很满意，哈哈！
某年某月某日，我与某友人因一些生活琐事冷战，我纠结抑郁，大叔颇具耐心的听着我的长篇大论，听着我发各种牢骚。其实过程我也有点心虚，心想这些狗屁倒灶的事他愿意听我说吗会不会有点烦了，我试探性的问他，他说：不听你唠叨我还真不习惯呢，你的事我都愿意听。小感动了一下，对友人的不满气愤都转变成跟大叔在一起的轻松快乐，好像瞬间也不咋生气了
某年某月某日，我又与另一某人拌嘴吵架，第一个想着向大叔倾诉，那是唯一的一次我和大叔视频聊天，他点了一根烟，充满熟男的气质。他说快变成我的知心姐姐了（是啊，不过是知心哥哥，哈哈），他说这事是你的不对，你们有事要商量，不要任性……叽里呱啦大叔讲完了，大叔是那种喜欢言简意赅的人，用他自己的话说 他平时在公司讲话也不多，但是每次发言大家都还比较认可。听大叔讲完我心情就平静了，嗯，这事就当是我错了吧接下来该怎么处理处理。比起大叔偶尔坏坏的笑，还会试图挑逗我，我更喜欢大叔这种低调认真的样子，好有安全感好喜欢哦。看着大叔，想用食指钩一下他的鼻子，看着他老实巴交的样子我总是很难抑制要虐待他欺负他的想法，事实上我有作了一个食指弯起来在他面前晃一下的动作，或者他看到了只是笑笑或者网速问题他压根没看到。不过，我马上正襟危坐，我得矜持点，呵呵。 那天大叔说把让我把衣服往下拉一下看一下锁骨，一来我觉得自己的锁骨也不漂亮，二来我觉得这不成体统，大叔可能是有点寂寞脑子发热，等他清醒了会觉得我轻浮的，他说过他不喜欢轻浮的女生。所以我果断拒绝了，大叔貌似是不高兴了，虽然他没有表达我感觉的到。他会不会觉得我只想索取他的感情不顾及他的感受呢，我怎么会不在乎他的感觉，只是到这一步我还没做好心理准备而已，无论在学校还是工作中我都是那种中规中矩的好同学，其实我心里是不介意他看一下的。
某年某月某日，大叔开车出门了，问他去哪他说去做实验，貌似去带了一些样品做实验去了，他还很认真的跟我解释了一番，不过呢，隔行如隔山，没听懂嘻嘻。 他在实验等待过程中都有跟我随便聊几句。
其实我很简单，不期待感情怎么轰轰烈烈荡气回肠，我就是喜欢一种平平淡淡细水长流的感觉。我倒不会因为男人那些昵称和甜言蜜语-（像什么“亲爱的”宝贝儿”“你爱我，我爱你，就像老鼠爱大米”等）迷惑，反而被对方时时想着你偶尔开个小玩笑百忙之中也要抽出时间来打个招呼的感觉所深深打动。
曾几何时，大叔也把我当成知己，把隐藏多年的秘密拿出来跟我分享。
他讲了他的2次恋爱史和2段艳遇，像尘封多年的老酒拿出散发愈加浓烈的清香一样，他讲起来还是回味无穷。开始，我便也觉得这些是平淡单调的生活中一味调剂，乐趣无穷，时不时调侃他几句有时搞的他还不好意思。 可是，慢慢的，在他一天天一点点精心的陪伴下， 他以春风化雨润物细无声的速度慢慢走进了我的内心，我大概再无法淡然的面对他的过去，想起他描述跟某女一起看电影一起吃饭最后还亲热的场面我就觉得酸酸的，可能有点吃醋了吧。我记得他还特别有底气的跟我说：那时候我对她真的很有感觉！ 这让我觉得很不爽很不爽！我只觉得他是不是很容易对很多人都很有感觉呢，可能他喜欢某一类的女生我只是其中普通的一个，也可能他是习惯性的跟有点好感的异性都小暧昧一下，想到这很生气很生气，不过我只是暗自生气，我觉得我在这个时期特别的敏感，经常胡思乱想的，其实想法都没啥依据的。这种感觉什么时候有的，我自己也不清楚 。总之，感情是种很微妙的东西.
不跟大叔一起的日子里，以前各种片段在我脑海里乱窜，相遇时我把他换座又叫他过来聊天时他说的这算不算是对他的补偿；下车时他说要不要表达一下他对我有多么不舍；我们后来吵架，我在朋友圈里说感情是博弈看谁离不开谁，他无奈的投降说还是他离不开我；有段时间他说自己睡眠不好头总是不舒服我超出普通朋友的担心希望他赶快好起来……
要割舍掉一份幸福真的好难，开始的那段时间里我不可控制的早上时不时看看微信，期盼着或者我能像以前一样收到他的信息，内容是什么并不重要。慢慢的，我才接受现实，他离开了，不在我身边了。太久的期盼，太多的失望，我习惯了，慢慢的麻木了，变成一种沉痛的伤，我必须坦诚的说 我没有走出来，我也没能力走出来，我变得好忧郁。每次只要看到朋友圈有更新，只要是他的头像我都依然心动，虽然那文字那图片与我无关，讲述的是另外一个故事。
我记得他以前他有问过我爱他吗，我都说很喜欢，我总觉得爱
不同于喜欢，是种稳定的感情，更不能轻易说出口。他离开的这段时间里我很折磨，我想或者我是爱他的吧，只是上帝终究安排我们擦肩而过，没有再多给一些时间让这种爱沉淀下来慢慢变得深刻，或者也许正是因为这种爱还停留在比较不成熟的萌芽阶段，对我才是那么珍贵，让我憧憬让我迷恋。
一再确认，大叔离开的理由就一条：他每次跟我聊天都会过于情不自禁，想**。可是由于种种原因，我和他之间终究只能是幻想。
他不想做我的无性爱人，更不想让自己天天这么难受。所以他走了，远离我，他没有跟我商量（他是个自我意识很强的人，他觉得没必要）也没有任何交代（我单方面认为我们2个关系很亲密了，但是在他看来就算是喜欢我的，无非是个网友没有责任这回事，所以不需要交代），那么坚定那么果断， 没有表现出半点不舍和留恋。我的心仿佛顺着尼加拉瓜大瀑布从一直跌倒万丈崖底，火热跳动的心被瞬间冰封，没有过度没有防备，只觉瞬间朝夕换了人间。 对于大叔的理由，我不置可否，人的正常生理反应吧。 一个人的时间和感情都是有限的，所以都会留给觉得最有意义的人和最有价值的事，至于什么人什么事才是重要的是值得付出的，他有自己的判断标准，我无权干涉。我早知道他是个很理智的人，不会感情用事，这样的人一般比较固执，决定的事就会执行无论怎么样都往前走不再反悔。或者我能理解他，但是能理解不代表能接受。事实上，我不接受！！！只是我没有反抗的能力。
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
此情终成追忆，只当大叔是我的一个蝴蝶梦吧。
谨以此文祭奠我心里这段小小的爱情，就算终究在地球的两端，我也会在某个角落会默默的祝福我的大叔幸福快乐，但愿人长久，千里共婵娟。
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