这是一篇墓志铭。
我的爱情和婚姻在今晚18点02分死了。
我的所有邮箱和所有帐号甚至银行卡的密码都还是我和他的结婚纪念日。
我记得，就在一天前我才刚刚把新博客的签名改成“追求爱情与婚姻一致”。
而且今年以来，我一次又一次就连刚刚下班时都还在暗暗发誓：我要迎合他的品位趣味成为“贤妻良母”。
但是现在，我决定放弃了。
因为我突然明白，我已经不再爱他。从不知道什么时候起，这爱就在一点一点，一点一点地消失。
就在刚才，连要不要拖地这样的小事都能引发一场战争
——当我愤怒地站在厨房门口，向着他的方向往地上砸掉一只又一只碗的时候
——我听见碗清脆的碎裂声，像我心碎的声音一样
我还是一次又一次劝自己：只要他哄一句，只要一句，我就原谅他。
可是他还是一如既往地说：“你怎么这么不可理喻”“你讲不讲道理”“你能不能正确地认识一下这个世界”……“我终于知道女儿为什么有暴力倾向了！”
——就在那一秒钟，我终于发现，我已经不再爱他。
我以如此野蛮、无聊、我自小就痛恨的、傻B的方式来发表我的愤怒
（自小看到母亲砸碗我都很恨她，发誓永远不成为她那样的女人。但是现在想起母亲，突然很想哭）
我砸碗了，嘿，那又怎么样
我不愿意再对他有一点点的宽容、体谅、温柔！已经不愿意委婉地表达我的想法博得他的理解
我懒得再在他面前装乖获宠，懒得再多看他一眼，多跟他说一句话
——因为，我悲哀地发现：我不爱他了。
我一直没有离开他。
但是我已经越来越不快乐。
为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题。
而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。
我要迎合他的品位趣味成为他眼里“讲道理”的“贤妻良母”
原来是那么累那么累的一件事！
几乎让人心力交瘁
好吧，我放弃了！
他爱我吗？
答案一定是：不爱。
如果他爱我，他不会7年如一日地以同样的话语让我生气，却永远不想明白我为什么生气。
如果他爱我，他不会固执到不愿意在任何一件小事上为我妥协，而是对我每天喋喋不休地责备“你连这个道理都不懂吗？”他甚至从来就没有花一点点的心思来哄我开心。
如果他爱我，他不会在我为女儿付出那么多之后，不仅不理解我对女儿的爱和不能陪伴在女儿身边的痛苦，反而在每个人面前说：“她是个不负责任的妈妈。”
如果他爱我，他不会近一年来都不考虑赚钱而是靠我养活，他游手好闲，连每个月交房贷的钱都是打欠条才借来的。以前不抽烟不喝酒不打牌的人，现在抽烟喝酒打牌到半夜不回家。
如果他爱我，他不会不知道，他不在我身边的那两年，很多个深夜我咬着被子，流眼泪。跟他在一起的这一年，我仍是，很多个深夜，咬着被子，流眼泪。
……
我18岁就跟了他，为了他一个人拎着笨重的行李从江苏来到浙江；为了他，20岁就愿意把孩子生下来；结婚的时候租在一间30平的毛坯房里，甚至没有自己的床；为了他离开杭州去永康，一个人带孩子跟他父母生活了两年；为了跟他在一起，为了来到金华，从学校里辞职，做私企的雇员……
这些都是我自己选择的。
那时候心中有爱
再苦都觉得甜蜜
现在已经没有爱了
我不用为了之前几年的甜蜜快乐就要赔上后半生不快乐的几十年吧？
我和父亲 老公 儿子 妹妹的前世因缘 紫晴前世今生因果谘询网 https://www.richdady.cn/wap/zixun/item-56.html