这几天得了年关综合症，一直都在纠结。和前任一直偶有联络，现在非常非常想去找前任和他说出自己内心的真实想法，知道他有现任，而我也有。太狗血的桥段发生在自己身上，但觉得不说真的是会遗憾的，选择说，我不会太计较结果，只求今后的回忆没有那么重。
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自从沾染了人人分享的“你会不会说话”之后，便开始疯狂向朋友圈推荐张嘉佳其人。其实他的故事没什么好，矫揉造作不说，惯用的最后来一炮的伎俩总是给我一种极其臭屁的赶脚。可是尼玛啊，他偏偏让我在一个又一个的晚上撕扯心脏，又或是缝合伤口。总之，我看到了我自己。那个总是卑微在内心，笑容在脸上的臭婆娘。我总是容易乱想，容易怀念，容易伤春悲秋，涕泗横流，就比如我喜欢写旅记，喜欢写年志，喜欢写感受。其实写的所有全都是对过往的追溯，全都是回忆，满当当的塞住那个被叫作大脑的东西。当然也有对遥不可及的未来的憧憬或者悲观的丑化。所以说我真是个不懂享受生命的人——生命的真正意义是活在当下。彼时我又很知足常乐，觉得自己拥有的都是最好的，觉得脚踏实地的走比什么都重要。这种纠葛，让我迷失，让我度过一个又一个这样的夜。
有时候我会在心里问自己：你想要的究竟是什么？是去跑到最南方永远不回来，还是回到父母身边做个乖乖小女儿？是上班不被分配任务，还是满满当当收获下午五点的成就感？是放任自流的个性张扬，还是让静静的自己重回内心？你知道的，我永远都不会有答案，这是症结，是病，却也是那个你爱或不爱的我。与其回答想要的，不如让自己放大胸怀。不急于去寻找答案，而是要上路。不要火急火燎的追求人生目标的快速达成，而是要平心静气的看看这周遭，看24楼的那个少年蜷在床上敲打着文字，去问问她，你快乐吗。
今年国考的作文就是让生活慢下来，我觉得也很适用此时的我自己。任周遭物欲横流、草长莺飞，我慢故我在。我还是那个不会主动就错过很多的人，但没关系，你主动，我接着；你不说，我也不想擎了，擎着真累。别有那么多细腻的小心思了，少女情怀不属于你，贾阿姨。看准一条路，拼命要杀个你死我活。这不代表快，这代表坚定。我需要坚定，需要帮助，需要指引，需要选择。我什么都不怕，最怕选择，因为我总是错。
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