你给我的，是万念俱灰的伤害。我给你的，是竭尽生命的成全。
在新浪里看到这句话，我唯一想到的一个词是，呵呵。
阿M曾经这样说过我，你从没真正没爱过，所以你才能把感情说得这样轻松。
我反问她，那要什么样才算爱过，要死要活，还是不死不活。
很长一段时间以来我都想写一些真正意义上想要表达的东西，可每次写到一半，都会有意无意的避开重点，莫名其妙的害怕别人扭曲想法，虽然自己也很明白，这些都无关紧要。
有一天中午醒来的时候，我突然的想起2006年的那个夏天。我特别记得一个人脸。我不知道在别人眼里他是怎样，但在我记忆里，他却真真切切给过许多鼓励和安慰，以至后来我再遇到许多人，都不及他给的单纯和美好。
那个夏天因为一些人，一些事情，又寂寞又无聊又热闹，和一班同学玩疯了去，愉悦又天真。
那时候我从来没有想过，有些人毕业后会再也不见。也从来都没有想过，多年后我们会成为现在这样的人。
现在回想起来，还是会以为发生在昨天。其实我已经走了很久很久，一回头，已过去好多年。
我不知道有没有人也像我一样，很遗憾此后的许多年不能一起成长，一起像从前一样又二逼又热情的消磨时光。
但无论怎么样，至今我仍然相信当时那些青涩和不舍的感情，都是真的，想到此处，我微微鼻酸。
生活啊真是奇怪，让一个人越来越明白的同时，也让一个人越来越感性。
两年前来武汉之后，我去了许多地方，去长沙的时候，因为住的问题，玩得不是很尽兴。原本今年去广东做完暑假工之后去玩的，那时候我们还一起讨论去许多地方，甚至称为蜜月之旅，可是计划永远赶不上变化。我在解决一段事情之后，已经没有太多的时间和能力再去旅游了。W就曾跟我说，以后我一定要挣好多好多钱，至少不能让我孩子想去哪里还为钱发愁。其实，我想像我做为孩子，我就不忍心问父母要太多的钱。
暑假工之后，回家待了十几天，黑了好多圈，跟不同以往，在家里我妈唠叨最多的不是学习，反而是我男朋友的问题。
因为回来得匆忙没有带什么东西回家，我就让一个朋友从山里带些米酒给爸爸。他只比我大两岁，又是本地又有好工作。连我妈妈都有些意思，我拒绝他的时候，他说我一定会后悔的。
我并不是那么矫情的人，会傻傻的想什么，不是不想拥有，而是怕拥有后失去。更怕失去后以怀念度日的话。
我也不知道我会不会后悔。可能我从来不知道自己真正想要的是什么，但是我不想要的我都知道。
这些年来我的纠结不定，让我吃尽了苦头，以及继续勉勉强强，倒不如干脆明了，我不过做了那个残忍的人，求仁得仁，以后的岁月里我们自会各有所得。
8月中的时候我一个人从广州回家，那时候台风肆虐，我一个人生生在火车站等了六个小时，把准备的东西都吃完之后于凌晨两点的终于登火车，那时候火车一路走一路停，荒山野岭，周遭的陌生人。我没说过，并不代表我没害怕过。那些口口声声说喜欢说在乎的，你睡得安不安稳？
我不想要你很多钱，也不想要你有多好，我只想要一个明白我难处的人。
这样说突然觉得对爱情好绝望，其实我很早以前就没报什么希望了，有时候我就在想，就这样吧。真的。
我很感谢那些一直陪在我身边的姑娘，这也是我这么多年来一直都能这么熬过来的原因。我对姑娘们的感情远远超过对任何一个男人，他们只看到我修饰过后的样子，而我人生中所有狼狈，不堪，心灰意冷的时刻，在我身边永远都是她们。
所有给予是想互的，我知道我从来不是让人爱到欲生欲死的人，但我也知道在若干个日子之后，我也会是你们深深，深深怀念的那个人。岁月漫漫，终须离散，但我笃信，你会在以后平实的生活里，感叹你的人生中曾经有过我。
而我亦是如此。
回想这一生，过到现在，虽然至今一事无成，但该得到的已经得到，该失去的也已失去，没有所谓的好坏。高傲也好，孤僻也好，我已经不把遇到一个人，跟他结婚生子当做我这一生必须要完成的事。
我有要做的事情，有要去的地方，人生太短，我想要做自己喜欢的自己。
相信我可以过得很好，我的幸福，不需要任何人让。
附上昨晚看到的一段话，女孩子最好的状态就是，不强迫，不恐惧，不纠结。
与你共勉。晚安。
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