那年我21，21岁的天空还是和以往一样蓝，只是少了几页空白。
那年21的我，没有生活的迷惘，有的是处事时的冲动，该怎么做，别人读不懂，自己也无所思。我在等待。他们也在等待。
那年我21，那一年，我爱人有一个嫁人了，有一个孩子快1岁了，有一个跟了一个比我更好的人。过得都好。不知道这是一种哀伤还是一种悲剧，亦或是一种解脱。
那年我21，身份证却还是未成年，看起来也是个未成年，所有人都把我当成未成年，即使我站在比一般人更高一点的位置。我还是建立不了威信和一定的说服力。也不奇怪，我本来就不会说。
那年我21，没钱，没车，没女朋友，有一个肯为我卖命的朋友。
那年我21，我看见的每一个陌生人都长着熟悉的面孔。
那年我21，从未想过在我21岁的时候会做煤矿工作，曾经无数次的幻想过自己的未来会是什么样，世事无常，你永远也不会猜中。
那年我21，因为我亲戚的面子，3月，我认识了在小镇的第一个朋友，也是一个肯为我卖命的朋友。或许是他欠我亲戚的太多吧，刚开始我是这么认为的。他喜好喝酒，总是有酒味伴随着他经过的地方，只要他有钱在口袋，一定要请我吃饭，喝酒。在这边，他靠一个死了老公的女人养着，也很少上班。因为是朋友，他给我借钱我没要他还过，我也帮了他一些生活上的小事。5月，我一个朋友有事，我找到他，他提着刀就来了，我很欣慰。他说，以后如果是这样的事，你不要找我，除非是你自己闯祸了，不然我为了别人的事，我不值得，你也不值得。7月她为朋友打架被开除本厂。9月，他工作的矿发生瓦斯爆炸，他回来，没钱，我去接他，给他生活上的帮助。也是这个月有人喝醉了，半夜提刀要砍我，第二天，找到当事人和解，请我们一帮人在镇上最好的饭店吃饭。谈不拢的时候，我亲戚为了避免事情闹大，为砍我的人把饭钱扔到桌上就要走。我的脾气上来，就不打算谈了，走了出来。他见我出来，一把就把钱砸了。从此，我知道他是肯为我卖命的朋友，并没有太多我亲戚的关系的朋友。
那年我21，4月，镇上有个初三的女孩说喜欢我。5月，天一直放晴，天空蓝的触手可及。有一晚，她约我，在荷尔蒙强烈的驱使下，我去了，坐了40分钟的车到了她居住的小镇，夜空下，漫天的星星，河岸上的彩灯就像萤火虫在跳动。灯光下水影映射在她的脸颊。我搂着她，疯狂的吻着她的小嘴，甜的。但我知道那只是荷尔蒙在作祟。她是如此的羞涩，紧张。她紧紧的抱着我，身体在不停地颤抖，像做错事的孩子一样不知所措。
那年我21，10月，在我工作的小镇，我第一次找小姐，被她的照片所吸引。她说喜欢我。在她要离开的那个晚上，我把她骗了，也可以说她把我骗了，那晚她叫的很肆无忌惮、疯狂、床单湿了一片。我带她在小镇上逛，她怕遇到客人，我怕遇到认识她的我的朋友们。都很小心，不敢面对。也许，她不需要性，那晚她只是想获得心理的满足。而我，无耻的我，为了性，我竟说着连我自己都不相信的谎话，却又在撞见朋友时害怕的掉头就跑。而这一切，她也不曾揭穿。当她说她要养我的时候，我知道，她对我的情感不只是为了得到心灵的满足。而我，只是一个彻头彻尾的，不敢面对她职业的胆小鬼。
那年我21，10月，在县城一家ktv，朋友叫了几个镇上的中学生妹子。其中有个认识以前就认识，那天，她对我说今晚不回去了，叫我去买避孕药，凌晨2点，县里的药店没看到开门的。我跑到医院，第一次买了避孕药。80块。开房的时候欠了老板30块。2013年中学生比我还要主动，那晚，她把我睡了。揉着她光洁的身体，我肆无忌惮的做着活塞运动。大概十分钟就完事了，要多没用有多没用。
那年我21，烟瘾比以往都要大。有时候一晚上睡不着可以抽完2包，甚至更多。第二天起来只是咳嗽不想吃饭。这也是我比较瘦的原因之一。
那年我21，住过最脏，塑料口袋订起来的窗户的办公室，也是我的卧室。当然，工人的宿舍更脏。6月，是苍蝇最疯狂的季节，有的工人宿舍里的苍蝇堆得密密麻麻，恐怖得让人窒息。各种药味、脚臭、汗臭、上班那衣上伴着硫磺的煤味以及各种垃圾的味道和烧焦了了烟味。虽然工人工资都在7、8千左右，甚至班头也有一万多的，但是底层劳动阶级的辛酸没有人懂。当然，朴实、有力的农民工总是那样一如既往的默默接受任何恶劣的生活条件。有些有家属的租住民房条件稍微好些。
那年我21，来到这个民风淳朴的小镇，去到每一家你都是客人，他们都会留你吃饭，喝酒，和你谈谈今年的生活比以往又好了些。自从地下的煤被开采以后，很多人可以不靠务农生活，房屋也由原来的草房变成如今的小洋楼，没到赶集日，人多人都会背着小背篓上街各置所需，喜笑颜开的满载回家。但是淳朴的他们不知道，也不愿知道。河水因此变成了铁锈色，农田再也看不到满是泥鳅灵动的清净，天空再没有以往的凌空。
那年我21，我不再穿休闲装，与之替代的是简约的西装，我喜欢这种简单、得体的装束。是的，和你说的一样，我变了，变得爱开玩笑、现实、也变得俗气了，但是我的内心从未改变。见惯了各种忧伤、哀痛。何不做一个快乐的自己。
那年我21，据我所知，我的同学里面，就我一个没上大学，即使曾经看似很差的他们。曾经，我高中的校长说，不上大学将是人生最大的遗憾。我没上，我也不知道那是不是人生的遗憾。我唯一感觉到我丢失的是我那残阙不全的青春和那无所谓的任性。任何事不会像上学的时做错了还可以再来一次，有的只是弱肉强食和人际关系的巧妙变化。
那年我21，我看到小夫妻整天为钱吵架，中年夫妻为感情冷战，老年夫妻为幸福哀愁。我害怕那座高高的坟墓把我压垮，却又期待里面的风景。
那年我21，那一年，也是你离开我的第二年，你喜欢拍照，是的，你很美，照片中，你依旧那么迷人，只是你的眼中看不到以往的雪亮，多了些许暗淡。我从未见过的你的丈夫，当初，你说你有孩子了，你说，你不愿做杀人凶手，打掉孩子，无论他是不是我的。问我是否还愿意照顾你，我犹豫的时候。他说不管孩子是不是他的，只要他姓张，那么他就是他的孩子。我知道，他是爱你的，至少，不会轻于我。见到你丈夫，也是在你拍的照片上。他很平凡。和现在的你一样平凡，和你想要的生活一样的平凡。我不知道，如果你当初没有离开，我们会不会像其他人一样幸福，亦或像其他人一样痛苦。但至少，现在的结局不是最差的。
那一年我21，忽然感觉自己一下子长大了很多，也老了很多，从来不说脏话的我，这这边，也变得粗起了。你说得对，我已经不是原来的我。
那一年我21，快到14年元旦的时候，因为要到省会城市接总管。所以顺便也看一下我爸和我的后妈。这是他们离婚后2年半我第一次去看他们。你知道的，自小后妈对我就很好，就像对她的亲生孩子一样。所以我也一直称呼她为妈。当初他们离婚，当我主动要求跟我妈的时候，她哭了很多次，每次见我都哭，这也是我不愿到她们那里的原因，我怕她哭，也怕我自己哭。是的，见到她们的时候我强忍着眼泪。我就带了几千块，想想她养我那么多年，就给她这点钱，有点不忍，索性在商场买了几件衣服，给她带去。买完衣服，身上不到一百块。在他们的新家待了不到半小时，我就离开了，直奔机场接总管。第二天，她说衣服不够大，问我在哪个商场买的。当她换衣服回来，又给我打电话了，这次哭的更厉害。她说不要给她买那么贵的衣服，她嫌贵，让商场退钱了。她就是这样，对自己永远那么简单。其实亲情，就是这样，不是说一定要有血缘关系才那么浓。你知道吗，其实我很幸福，并不是别人眼里单亲家庭那个受伤的孩子。
年底了，一年就这样过去了，很快，毫无感觉，但是，当翻开翻开日历，细想每一天，却怎么也翻不完。不知道你过得怎么样，写下这些，我只想告诉你，我很好，我早就望你了，忘记你的这段时间，我也忘记了别人，就像忘记你一样。
我很好，那么你呢？
谨以此纪念我的21岁，我逝去的2013以及2013年以前的你。
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