想了很久，还是和大家一起分享这已经过去的感情
事过半年，无意中再看到这封信，还是忍不住流泪，只因这个一直如此善良的自己
“道歉与祝福”
首先请原谅我这多余又唐突的举动，也许我不这样说出来心里会一直觉得很抱憾，所以请容许我最后的自私。
我不确定你是否会打开看，都不重要了，但我写了，心里也舒坦了，释怀了
一起走过的日子里，我忘了有哪里做错了，只记得到最后，我做错了三件事。
第一件，你知道我从不想去伤害你，宁愿一切的伤都由我自己受。但第一次也是最后一次看你的手机，你不知道我又多恨自己，怕极了外人说的有第三者，也怕极了你真的会这样伤害我，而我宁愿逃避，但当时我却忍不住要了解真相，如你所说的，这动作就给彼此的心插上了一根刺…我从不让外人的看法和语言进入我们当中，但最后我脆弱的心还是被打击得粉碎一片，
第二件，我真的很不该在最后一次见面向你提出那幼稚和荒唐的约定，过后想起来都怕，那是我一时的任性差点毁了两个人的幸福，如果真的变成了现实，我也许背不起那罪过，感激你的理智拯救了你我的人生
第三件，最后一次我写给你的邮件最后的话，我真的很抱歉！！当时我真的太不理智了，不应该把朋友对我说的话再传到你的耳朵里，也许你没有看就直接删了，我会庆幸，但我真的过不了自己这关
我知道，这些伤害已经造成了，不是我一句“对不起”可以抹平的，但我的道歉就在这里了。
说到这里，也许你也会说到你的错，算了，只是没想到我们恋爱时那么平淡平静，却到结束后那么轰动。也许你不知啦，当我安然接受别人说我自杀后，再次听到外人口中传出来我们分手的原因是我不能生，而这些是非所有人说指出是你们铺头的人传出来的，当时我真的觉得这是我长这么大第一次知道“无地自容”是什么滋味，“太委屈”已经不能形容我的心情，同时我也为你觉得开心，因为你身边的人可以如此努力地捍卫你的形像。。。。时间是最好的证明，因为自杀事件已经很真实地告诉我这个真理，所以到第二天我也不再为这是非介怀了。但我家人真的好介意，很怕被人外传对我以后的恋爱或婚姻什么的造成不可小视的影响。我也承认这些莫须有的罪名对我的心理也产生一定的阴影，特别是看到认识我的人眼中那种有点怀疑的目光。也许我真的得罪了什么人，所以才要我受尽这一切人为的伤害。
埋怨？说没有当然是骗你的，但事过境迁了，没有追究的必要。只是一直有点难释怀当你开始变心时不马上通知我，就像掉下悬崖的人，一下子掉下总比慢慢掉下的痛痛得多很多。我也可以早点解脱，无论怎么说，你是无法理解我这两个月是怎样过来的，真的不只是你那晚失眠的痛苦，直到现在我还是经常发恶梦呢。因为你无法式理解，所以你当然无法体会我的伤心程度去到哪里。那么苦的日子我都一步一步走过来了，但还需要时间把伤口好好愈合，毕竟过去我是真的那么真心用心的爱过你。
你说我这么好为什么一定非你不可，我答你为什么你知道我这么好还不要？你没话可说，后来我明白了，就是因为我还未好到可以让你稳定下来，说到底就是我得接受“你不爱我”这个事实，现在才开窍了，我真笨哦，呵呵，分手的理由真的不重要了，不爱的时候还怕在鸡蛋里挑不出骨头吗？
最后我却以爱之名去束缚你的自由和选择，真的大错特错！毕竟你还那么年轻，还没有比较何来选择，谈恋爱像玩游戏，你都没有去比较看看，怎能笃定哪个更适合你。同理，对于我也一样吖，我之前那么盲目只要和你一起，只不过是单纯的不想放手了。好在，现在开窍了，哈哈
心理学家容格大师说，“没有一种觉醒不伴着痛苦”
一起走过了，该发生的和不该发生的都发生了。期间你没教会我什么，可是我过后慢慢领悟出很多，容格还说“容许自己跟他人犯错，就是给彼此成长的机会”
相信我成长的同时，你也一样，在恋爱方面，你不是一个好老师，但我却是一个好学生
我也知道你不想再提过去，因为你会说“都过去了”，但我还真的很想感激你，感激你给我带来的美好时光。
第一次享受到前所未有的和异性旅游带来的刺激，甜蜜和倍受呵护的温柔，那是一段我一辈子都不会忘记的记忆
第一次与自己爱的人合照，在这异国骑自行车，载着那份沉沉的爱，就这么简单，当晚却兴奋和开心到失眠
第一次享受到和爱人一起散步，做运动和看电影的愉快，期间没有半点忧虑的轻松，就算重复地发生在接近两年的时间里，但我从不觉得厌倦
第一次很深刻地感受到被一个爱自己和自己很爱的人紧紧地抱在怀里，哭着要我答应下次一定要一起回国去见父母，那种像电影里才有的感人场面，又像承诺，让我认定了一个人，也体会了何谓真爱
第一次带异性回家，还是带自己爱的人回家见家长，那感觉像是告诉全世界，你就是我一直用心经营好自己，很耐性地等出来的另一半
第一次你带我出现在你亲朋戚友面前，也是我第一次到异国的沙滩上去，还记得我们一起摸贝，一起走在沙滩边留下的一大一小的脚印
……
太多美好的第一次和每一次了，所以才第一次体会到爱人眼中的自己原来是如此没头没脑，只顾快乐地与你在一起，这是从来不曾在那些追求者眼中出现的自己，从此我明白什么是爱。
放心，我并不是你们眼中的那朵温室小花，虽然没有像大树一样的坚毅，但也有小草一样顽强的生命力，嘻嘻。
你知道吗？我真的曾这么想像过以后和你一起的生活。一起奋斗，各自创业，有一定的经济基础后，一有时间就回国去看看你家人，（我的家人近可以随时回家看看）因为你曾说过你父母的情况，因为我爱你，就应该更感激你母亲生养你这么优秀的儿子，没有她就没有我深爱的你，我会回报像儿媳又像女儿的爱给她，把她当是自己母亲一样看待。同时我会努力调养好自己的身体，给你家生几个健健康康的宝宝，相信有你我优良的基因，宝宝一定会是聪明可爱的好宝宝。在这前，我们会有自己一个小家庭，一起外出工作，回来可以一起做运动一起聊天一起做想做的事情，简单而温馨，这样就足已。
在你回去期间，我认真上网学习，怎样调养好身体，吃叶酸，学习怎样给你按摩，怎样给你减压，也认真策划自己的事业等。。。
可惜吖，天意弄人，我在一边努力设计着未来的蓝图时，你在一边计划着如何和我分手。呵呵呵，人生的一大讽刺吧，但这一切又告诉我，幸福的秘诀就在于活在当下，而不是活在未来，期望得越高就会摔得越伤。我就这样傻过来，伤过来的，还不明白么。。。。呵呵
我想要的生活以后也还是这个简单的样子，现在只不过是换了男主角，内容也有改变一下罢了，没关系，等一下还是会有适合的角色的，不是么
挤不进的世界就不要硬挤，难为了别人，作践了自己，何必呢
对于分手时你的祝福，当时我真的很不理解，因为你是不爱了才放手，而我是放手了因为爱。还是有点抱歉，我太死心眼了，还是把爱你的心留到今天，决定了，决定直到将这信送出去就不再爱你了。就让这封信奠基我这么努力维护的爱情，我已逝去的爱情。我很傻吧，都伤成这样子了还能说爱，从另一个方面看，世间还是有真爱的，起码我曾亲身导演过，懂得爱的坚韧和爱的力量。
对于这失败的爱情，我从没后悔过，毕竟我真的尽力了，该不该勇敢的都勇敢过了，还有什么好遗憾。（许美静的“遗憾”还真的唱出我的心声）
毕竟我爱过你，我还是希望你以后的生活会过得好，更希望有一个女孩可以比我更好更爱你，可以替我一直守护和照顾你直到永远的永远。也希望你的她也像爱你一样爱着你的家人，特别是你的母亲。
最后，我真心的感谢你来过我的人生，也真心祝福你
愿你，健康平安，心想事成，家庭幸福，前程似锦
珍重
我爸爸总是不放心我对我的管束让我窒息 紫晴前世今生因果谘询网 https://richdady.cn/case/item-154.html