在一个景区的偶然一瞥，让我对一句话记忆深刻，像从前世到今生，都刻在我的生命里一样深刻：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。是他让我在孤单的生命里有了狂欢的愉悦，也是他，让我在陌生的城市里不再羡慕孤单的狂欢着的人群。
离开他已经接近两个月的时间，终于明白时间的长短是用心灵去测量的，即使我拥有最精确的瑞士手表又怎样？能测量出我们彼此想念的分分秒秒么？二十五周年的生命，一直浑浑噩噩的过着，就像艾米丽·勃朗特说的：世上唯独有我/活着/没有人关心/死了/也没有人哀悼。我习惯用旁观者的身份生活，不但可以不受伤害，还仿佛可以活得很潇洒，当然潇洒中的萧瑟是要自己独自体味的。
直到他的出现，让我明白，我也可以不用坚强和勇敢。 漂泊的人，不管外表多么坚强，内心，其实各有各的寂寞和孤单，即使彼此已经习惯，但是并不代表喜欢。喜欢孤独，只不过是因为无法得到温暖。就这样，在陌生的城市，陌生的人群中，我遇见了他，一个只给予我关心，从来没有要求过回报的男人。
即使他已婚又怎样？如果爱情讲究身份，我不是早就门当户对的成为别人的妻了么？何必独自在白天里享受孤单又在黑夜里默默感叹。
宣布不相信爱情已经很多年，在都市的尘埃中，我想得最多的就是怎样可以让自己不受到伤害，孤单又怎样？寂寞又如何？为了保护孤单的自己，我选择用孤单对抗孤单，而爱情，是可以随便舍弃的奢侈。
然而，他的出现动摇了我多年的信念，即使随着信仰的坍塌，我感觉到的不是绝望而是愉悦，但是我知道，我多年的信仰结束了，他将带给我新的开始。
想他的心开始凌乱，犹如我无章的叙述，因为我想他呵，那个只是短暂的属于我的男人。我们分开已经51天，在第51天里，我决定记录我相思的心情，甜蜜的，忧伤的，感怀的，即使他永远不知道。
这是一段和道德无关的婚外情，他有他的家，他的妻，我有我的忧伤和寂寞，还有为他改变的信仰。是他拨开了掩盖在我内心深处的所有尘埃，而他青涩得犹如初恋。前天是平安夜，他的声音从遥远的熟悉又陌生的城市透过虚无缥缈的无线电波传到我的耳边，熟悉得犹如他仍在我的耳边呼吸。遥遥远远的，真真切切的回忆，那些犹如昨天，犹在眼前的细节和特写。
我知道他仍陪伴在他的妻儿身旁，于是我心甘情愿的离开。这是一个漫长和美好的故事，我需要赖得住性子慢慢写，幸好我有的是时间来回味我们这段感情。
我已回到了我熟悉的城市，决定向陌生的人群宣布这场没有结局的爱恋，一场婚外情，我并不感到羞耻和悲哀，我唯一的感怀仅仅在于，我终于要将他送还到他的妻身边。亲爱的，你的燕阳天，在无线电波的另一头，深深的想念着你。
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