曾经一直又以为幸福是很简单的事情,现在看来并非如此,因为爱并痛着,.曾经以为自己可以很坚强,并无私的去面对自己所期待的,当爱悄然离开的时候我才知道,所有的一切只不过是我自己的可笑的想法而以.
其实我应该早点告诉你这个世界因你的存在而对我来说是美丽的,我从来没有意识到会有一天你会离开我,如果是这样我宁愿让那天来得更晚些.,因为爱让我有些不知所措,因为爱让我泪流成河,心死的感觉不曾体会,因为我一直都认为我可以让自己过得比任何人都幸福,你不会明白的,那样的我是多么坚持自己的做事原则,我一直都是这么的相信着你,我不想从你的生活中去演戏.我只是认认真真做我自己觉得问心无愧,如果那也是错的,那么我想应该是我的方式错了,你应该告诉我我要怎么做
你不在的日子里,我才方然明白,原来生活中的很多的细节的支撑,每次坐在你的车上,我总是敞开的衣服是你拉上的,每次送我到家门口的时候你总是会停留
其实我并不是很相信缘分,但是我却从远在的深圳,独自一人来到了泉州这个陌生的城市,我刚到的那会无所适从.茫然走在泉州的街头,不知应该何处停留.不知道是不是注定有个你在等待我的出现.
记得我们相遇在那个炎夏,我问你这苹果怎么那个大,有小点的吗?就因为这个问题引起了你对我的关注吗?到现在我也不曾明白,那时的你很喜欢穿一件高领毛衣.带些灰间白的,经常伏在冰箱上看报子,你总是无神的在报子上胡乱写什么,我感觉你一定有很多的故事.我开始想了解你,但是那时并没有渗透我的爱.
我的最初的工作是在一家面包纺,那时我经常清源山送面包,走到你的店门,我总会特意回望,看看你在做着什么,就这样我们相识了,我看到了你无助.那时的我一心只想着开学了去学校报到,也考虑自己开学后的生活,所以我决定与你一起合作经营,你当时就答应了,让我感觉到无比的欣慰,在接下去的日子里,你经常做蛋炒饭时总是打电话让我一起过去分享,虽然不是很可口,但是那个炒饭的味道我现在还很深刻的记得.
在这以后,我就搬到了你的店里住,我睡在房间,你就在店里的长椅上,我们之间并没有太大的波动,那里你一直感觉我的行为奇怪,其实你没有感觉到我内心的波澜.在那期间,也许是因为泉州没有亲朋好友,所以感觉到家的温暖,每天我在店里经营,你就外面忙,因为我不会闽南语,所以生意经营的比较淡,每次总是你回来的时间就有顾客上门,他们感觉到我卖的价格高了很多,其实只有我知道,你与他们做生意都没有营利,店里一直都是亏本,但是我们却开心经营着,那时的我什么都不会去想,每天都让你去租碟片,看着那些美好的爱情故事,总是把自己置身其中,不修边幅,有一次,我看一部韩剧,一直沉静其间,\直到凌晨三点,你的睡眠不好,我还一定在坚持看,也不会去顾忌你的感受,可是你并没有那么生气,还是任由我.
在生活方面我觉得你比较讲研,每次总是要买好的菜肴,其实觉得你的手艺还不错,但是我很少会去表杨你的,因为你总爱讲给我阳光,我就想灿烂.所以我觉得这个是比较有道理的,所以一直享受着美食.
由天每天都很忙,我感觉你总是没有精神,所以我商定了每天早上去东湖公园里打羽毛球,那时的空气里总是迷漫着幸福的味道,因为东湖公园的门口总是能看到我们的身影,我们一起去公园里跑步,看风景,健身.那时的我有点胖乎乎的,总是一身军绿的裙子,我们在公园的每个角落都留下了痕迹,我还清晰记得,我在草地上的一张照片,你觉得那是最自然的,很漂亮所以我一直珍藏着,因为我想让你看到我的幸福是在脸上的.
还有一次,我们不知道是什么问题争吵了,我与彬彬去网吧玩到很晚,那天,你有表情特别难看,我知道你担心我学坏,所以一直都不让我出去玩很晚,打我手机一直没有接听,你找遍了这个泉州的大街小巷,终于在一个拐角处看到了我们,由于失落后的感觉是那么强烈,你狠狠摔了我们的自行车,转头就走了,我知道自己做得太过分了,于是我又回去了,那天,我亲眼看着你把手重重打在墙上,那带着血丝的手让我的心都碎了,我站在一边,静静的,又不知应该说些什么,我只能让你慢慢平静下来.之后我们紧紧拥抱着对方,没有了语言的表达.
这之后,我们之间的感情开始有了升温.
时间转瞬即逝,我们每天都平静而开心的生活着,之后, 由于担心我们住在一起不方便,我便在外面找了房间,还记得那个房间特别寒酸,什么都可以当古董,就是少了专家,那门可以容下一个人进入的,每次我都拒绝你进入我们的房间,可是你总是很霸道,最终总是我投降.不过那时我的还是有点怕你,我不知道为什么,就这样我们生活着.
那年的五一,你第一次去我家.我还清晰的记得,你询问了我爸妈喜欢什么,还很细心的安排了所去我家的礼品,我知道你一直是个很贴心的人,你很礼貌,很懂得为人处事,与我爸妈拉家常,感觉到气氛因你而变得那么和谐,那时很开心,我觉得自己真的好幸福,
之后我哥,还有一伙的朋友带你去看看山里的壮观.我想之前,你一定没有见到这样的风景,感觉你也是很兴奋,我们欢呼雀跃,回音久久回荡在山谷里.那一次,我感觉到了你的笑容是那样的真,现在看着那照片,我还否能感觉到,在回家的路上,我们经过了一个小村庄,我看到了你把食物给那些老人,无论是出于什么,我觉得你是很善良的,让我更加肯定你.
过不久,我们回到了泉州,快要开学的时候,我想去师范院校看看,于是你关店,借了一个自行车,就这样,你载着我,开始了漫长的旅程,我们去的地点很远很远,那天的太阳特别的强烈,不知是否在考验我们的真诚不?我坐在你的单车后面,紧紧抱着你,你用自己的衣服包在我的头上.你自己却满脸的汗水,我们的将近骑了1个半小时才到达目的地,可是我还希望那条路能
更长些.我们在校园里奔跑着,这美丽的校园真的有属于我的一席之地吗?
我在祈祷与可望中等待着…….
当新年的钟声敲响的时候,我背起行囊离开了泉州,你送我到车站,我上车的那一瞬,我看着你落单的背影,车渐渐远去,我泪水却不听指挥了.
那年,我觉得春节过得很充实,在远方有你的牵挂,你还是不放心我在家,你在春节之后的几天,悄悄来到了我家,我还来不及去车站接你,在家里,我并不有带你去哪,呆了三天,你要我回去泉州,我跟你说晚几天,之后我还是决定去上海.因为我心里有障碍,我怕.
在上海的那些日子,我并没有做太多的事,只是每天都呆在姐的店里,去朋友那边玩,一天,我突然接到你的电话,你把店面转让了,只身来到了泉州,我不知是惊还是喜.看到你的时候,我不知道用什么表达心情,只是看着,什么话也没有说
那时的身体不好,还有经常去医院,而你总陪着我,记得有一次很严重,你很担心,就一直在我身边没有离开,后来渐渐恢复了,你才背起行囊去了杭州,可是你走的那个晚上,我的问题又来了,被送到紧急室,医生要我在医院观察,我不愿意,于是医生只好给我开了药方,在十五的晚上,我知道你是第一次在陌生的城市里过节日,我想我应该陪着你起过,我不听我姐姐,就执意拿着药,坐上了晚上5点去杭州的火车,我在你指定的地址里等你,心里是很开心的,看到你匆匆赶到,一定是想怪我的固执,可是你没有过多的表现,我们一走去了西湖,那里真的很美,梦境的漫延也在那里产生了,记得小时候特别喜欢新白娘子传奇,心里总是想着那个雷峰塔里面的白素真,我天真的要求你要带我去,我们手牵手漫步在西湖的树阴下,那晚的月亮特别圆,这也是我第一次在外面过得中秋夜,我有许多的憧憬,我是个很爱浪漫的人,而你是个很实在的人,所以在这一点我,我们总是不能达成一至,我们之间的冲突在这个时候又来了.那天,我清楚记得,我看着身边走过的情吕,他们都被朋友哄着,而你只顾着自己,没有看到我的渴望,所以生气,我也不知道因为什么,就是感觉少了些什么.夜晚里西湖灯火辉煌,我不想因此而后悔,.我主动找你道歉,我觉得那样的感觉很深刻,我觉得你在身边有安全感
第二天,我们又去了西湖,既然来到这个天堂般的城市,就应该让自己的心在些停留片刻,
我们的笑声久久回荡在那西湖的上空,我想让西湖见证爱的痕迹,我们在西湖边上看到新娘在拍摄婚纱照,我的心里就给自己一个回馈,我一定在和你来这里写我们的人生.我悄悄告诉你,也许你并没有留意我说过什么,但是我还是很开心,因为心理多了一分执着,之后的日子,我把那些照片收集起来,写上了我们每处留下的笑容,杭州给我的不紧是美,还有爱
之后我们回到了上海.
你决定在上海开始创业.
那时,你去了很多城市,去了昆明,北京,天津,苏州,…….
那里我在牵挂的日子,因为我知道,你为有更好的工作,也是为了我们未来的结合付出的,当你从昆明回来的时候,你带来了很多漂亮的工艺品,.很吸引人,那里的你应该是觉得这个市场的可观吧!我们那天就准备了一个手拉车,在街上卖,可是我这人很爱面子的人,总是放不下,但是看到你也是如此,我也跟着去了,不论出于何总的想法,我们那时真的很开心,我们的生意也很好,之后在城皇那边的找个比较好的位置,我就在那里开始了第一次的生意.那里来来往往的都是国外的客户,我看很多做生意的人都不懂英文,唯一的一个工具就是计算器,可是他们的生意都很火红,我也跟着他们的形式开工了,我清楚的记得,我第一天的成绩相当可观的,可是,在上海消费也是很大的一个问题,我的资金也差不多够用行.我们都没多余的一些资金了,之后,在这期间,你都不在我身边.我每天做好长时间的车程,每天6点多开始做公交,之后换地铁,之后又上公交,就这样,我每天在路上的时间将近3个多小时,我每天都快乐并经营.好像是在什么,觉得充实着自己的生活,每天,我都会向你汇报我的成绩,不好的时候你总是会安慰我没什么.要注意身体之类的,虽然是平凡的言语,但是那是我记得最深刻的.
那一次,你回来了,我们相约在地铁站相约,在那个拥挤的地铁里,我们久久回望着,生怕一瞬什么都会远离我而去.终天在人群中,我找到了你的身影,那时,我盯着你,想让你的眼神告诉你是思念我的,.我们携手走进了人流中.
那样的日子总是重复着
我们为了更好的工作,在上海的中心区域疯狂的寻找爱的港湾,我们走街串巷,询问中介,终于在找到一个温暖的家,那里面什么也没有,只有我们彼此的呼吸,.我们好像是燕子一样,从外面一点一点搬运着……我们的家变的很温馨,那时的上海很冷,你买了一个二手摩托车,我每天都坐在你的后坐上,紧紧拥抱着,让风从我们身边吹过,留下痕迹.每天我一个人在家的时候,我总是煮了热的汤等着你回来,我觉得那时的我就是为人妻的感觉,你要是晚些回来我总是会在门外张望,担心是不是路是出现什么事情了,心理很不安,这样的心理就是小时候打雷的天气总,我总担心还没有回家的父母.在门口呆呆着望着那条很长的路,因为我知道,你们一一定会经过那里,我相信很多人也有同样的期待,只是在我的记忆中,那些事情我从没有提及过.在很长的日子里,我们没有什么牵挂.只是静静守望着那属于我们的家,在那里.我开始学习了,在上海那样的城市里,我觉得自己落后很久了,我总是追赶着他们的步伐,努力着,你给我买闽南语的书刊,我总是围着你.让你教,那里因为我讲的很不标准,也给那冬天增添了一些暧昧,我的语言演变成了笑话,那里的笑声很灿烂.那个冬天也是我在上海过得第一个冬天.
之后的日子,我们开始做汤圆,那里又成了我们的加工点,我每天都跟着当转,因为我什么都不会做,只能听你有指挥. 那个指挥官总是很严肃,特别是在我做错事的时候,他不留情面的给我指责,为了更好的改正我那天粗心的习惯,我每天做着重复的一件事情,就是压榨汤圆配料.你总是觉得我很笨,什么都做不好,洗衣服你也会教我应该怎么洗,我会觉得很难过,想着这些我真的都不会做吗,我不知道.但是我可以理解你的想法,因为你想让我明白,很多事情看似简单,其实都有很多的学问,我要学会的远远不止这些,还有很多人生道理,我渐渐开始充实自己,眼光开始向着更高的目标了,我一直憧憬着你事业走上了正常轨道,我是多么的期待为你穿上婚纱的那一瞬.每天看着你因为疲劳而熟睡后的样子,我好想保护你,其实我明白,白天的你是要做个真正的男子汉,所以我从没去干涉你的事情,我觉得爱是要充分的信任,我做个小女人一样,让你疼爱着,就觉得很幸福了,有时你的脾气不好,总是在很多人的面前狠狠的凶我,其实你也就是说话大声点罢了,可是从小就没有受过委屈的我,就是无法接受. 其实我知道你是无心的,一直压抑着自己的情绪,只有在你觉得可以表露的人面前发泄,慢慢着,一向死要面子的我也就习以为常了,你每次凶完后就会有后悔的表情,看到我的无辜的脸,你就会来安慰我,所以我们很快就回到了开心的生活中了.
在上海,我几乎都没有去我姐姐那,我总是担心我不在家的时候你一个人会寂寞,所以我总是会呆在家等着你,特别清晰记得,每次外面走动的脚步声总会成为我关注的风景点,因为我猜测着第几次就是你回家的声音了,虽然总是猜错,可是我觉得很开心,心里有牵挂.
时间流逝,很快,又是新年了,那年是我妈妈的五十生日,由于年底了,你也很忙,没有办法陪着我,所以我就提前回家了,我不能确定你一个人在上海会不会照顾自己,但是我知道,我好想快点回去你那边,但是你没有给我这个机会,过完年,你初三就回来了,你没有回家,而是直接到我家了,看到你的那瞬,知道了你为何而憔悴,那时,家里人总是问及你的情况,我总是描述得很美好,现在有多少人在帮忙,生意经营得如何了,包括现在,我还是这样对他们说的.我不愿让家人了解到你那时的情况,天下父母心,我知道他是希望我嫁得好.
我们又一起回来了泉州,这个我熟透了的城市,现在每个街头都是我停留过的,你的那量摩托车载着我们,爬过清源山,逗留过西湖,东湖,……总之是泉州的所有几乎都留下我们的痕迹,我竟然有了回家的感觉.
那时的你真的很爱我,看着你迫不及待带着我去你家,心里好紧张,你告诉我是第一次带女孩子回家,我好兴奋,但是那时的我,什么事情都不懂,真的,我也不知道买什么礼物去你们家,只是很匆忙的跟随着你的脚步,你说什么都不要了,我却就那样傻傻的,或许就是那次的失误,使得你妈对我的第一印象平不好吧,要是现在的我,一定会做得很好,至少我有那个信心去告诉你妈妈,我们是怎么经历的,.又是怎么相爱的,我会安排好去之前的所有工作.我会让他喜欢上我的,其实在我的心理,我以后嫁了之后与婆婆的关系一定会是很好的,因为我一直相信自己有这个能力来维护这样的关系.为什么那时那么笨,就不懂得去了解你妈妈所喜欢的,就不懂得围着你妈,抢着洗碗,帮着做饭,甜甜叫伯母,带着你妈妈去哪里走走,让她感觉不一样的生活呢!
现在回想那一目,我至今都无法忘怀,那天到你家之后,你母亲不在家,你父亲在家,可是因为太晚了他休息了,你们家的那狗特别的大,而且很凶,我都不敢去接近,稍有小动作,它的速度比你还快,所以我只能呆在你姐姐的房间,什么都由你代替做了,更让人生气的是,一向很少生病的我,那天晚上,肚子疼得让人发荒,我不明白是什么原因,水土不服,还是….总之那一夜就是展转难眠,我知道你那天一定也很累了,还给我找了香港带过来的那种特效药,我现在还在使用,真的很适用,可是不是针对性的,那一夜就是在不安与疼痛中度过的.
第二天,我们都起得比较早,我起床的时候看到了你的父亲,他很健谈,虽然我的闽南语很差,但是我还给分辨出他说的是什么意思,我一直回应着,他好像对自己做生意很有心得,跟我聊了很多那时，我相信你一定会让我做漂亮的新娘的，下午的时候你母亲回来了，她第一眼看到我的那种表情我于今日还在脑海中，母亲是那种比较高大，强壮的，因为岁月的流逝，有些沧桑，但是她的眼神中流露的是那种与身俱来排斥，这是泉州这边的一个习惯，她们排外，我想更多的是在她心中，自己的孩子永远都是最好的，也要找个门当户对了吧，
如果今生不曾与你相遇,我依然是我,每天行走在喧嚣的城市,重复着平凡的工作,过着简单而快乐的生活.我不会知道世界上还有一个你,明知遥不可及,今生永远不会相聚,却依然魂牵梦系.
如果今生不曾与你相遇,你也依然是你,在遥远的都市里,匆忙的雕刻着属于自己的四季,不会牵挂远方的我是否开心如意.
如果今生不曾与你相遇,我不能深刻的体会到一个人的思念有多孤寂,每晚读那盏静默的灯,望着那颗最暗的星,咀嚼着自己的影子与空气的私语,步入泪湿枕巾的梦境.
如果今生不曾与你相遇,我不会相信有这样的份爱,明知无望偏要傻傻的等待,把柔情与思念挂满每一个季节,在希望与失望的轮回中渐渐老去.
如果时间可以倒流,如果人生可以选择,我宁愿选择今生不曾与你相遇,这样的生活依然幸福平静,我的世界也依然云淡风清.
如果有一天我突然消失了，你们会不会发疯一样的找我，然后因为找不到我而难过。如果有一天我突然消失了，你们会不会无数次的点击我的空间， 看看我留下的痕迹。如果有一天我突然消失了，你们会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你。如果有一天我突然消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声。如果有一天我突然消失了，你们会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐。如果有一天我突然消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我。如果有一天我突然消失了，你们会不会一直等我，会一直相信我会回到你们身边。是不是我真的消失了，你们才会发现身边有个我？是不是我真的消失了，你们才会想起来很想珍惜我？是不是我真的消失了，你们才会知道怎么样来珍惜我？是不是我真的消失了，你们才会感觉到当初我是多么的珍惜你,是不是我真的消失了，你们才会舍得给我一丝可怜？是不是我真的消失了，你们才会明白你们真的失去了我？是不是我真的消失了，你们才会懂得什么是真正的爱？我还有好多事情要去做。突然好想抱着你哭。突然感觉到自己好没用。除了给你添麻烦，我不知道自己能为你们做些什么？泪很安静的流下来，自己对着手机屏幕很安静的哭。不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失………我傻笑，伪装的掉下泪水。我装傻，掩盖了我和你的故事。我装爱，修饰我对你的容忍，我爱你，难以自拔。
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