首先作为一名同性恋，我有满溢的恻隐之心，我几乎不敢杀生吃肉！！我这样说是为了证明我并非邪魔。我同样是柏拉图爱情的信仰者！坚信两个男人间的爱情绝不会比任何一对男女情侣间的感情脏污！！尽管同性恋这个圈子在外人眼里可能是“变态”是不被容许存在的,我依然认可自己的价值观，哪怕入了基督教，也没有变分毫！
在《圣经》的教导下我可以尽力学会爱人如己，我愿意试着摒弃人类与生俱来的生一切劣根！也向往进入无忧的天国，更害怕堕入永刑的地狱。可是那又怎样，我是一名上帝愿意接纳，却不愿意“医治”的死同性恋者，曾无比挣扎过。。。。但是现实告诉你， 你只喜欢男人，无法改变，自小如此！！！我不会相信那些的神职人员胡说八道，说是邪灵改变了我的性取向！！！因为自然界的同性恋不止是人类，没有邪灵会闲着没事把企鹅的性取向也改了（动物的始祖可没吃过禁果）。如果同性恋真的是一种病，那一定“是我前世做过太多坏事”以至于现世报得了此绝症！
我爱一个男人，高中同年段的同学！！至今6年了，我们没有交往过，但是我爱他，以至于即将到7年之痒的现在我还会想办法了解他在别的城市过的怎样！！听说访问别人的新浪微博可以不留下访客记录，我就注册了新浪账号，每隔两天我就会到他主页看看有没有更新。我甚至不知道他现在做什么职业，有没有女朋友。我只是希望可以从他的微博里知道点滴他的心情。
因为他的爱好里写着看tvb，听钢琴曲，我就把tvb的经典剧集都看了一遍，以至于没有去过广东香港的我可以听得懂大部分粤语了，而身在广东的他一定不知道我此时已经可以用蹩脚的粤语和他说笑了！！我还试着学识谱，买了一个便携的手卷琴很吃力地学弹《穿越时空的爱恋》乱弹了好长一段时间。。。。。。
我是想说可以因为他很轻易的找到努力的方向，只是在看不到灯塔的海上，信念会被时间和海浪一点点磨损。
就像现在，上一份工作辞掉后我在海边的出租房内烂泥般宅了3个多月。完全不知道自己接下来要做什么。91年的人类真的已经不年轻了，我却还看不到半点曙光。要去学点什么吗？会不会太迟了？！下一份工作做什么好？！
现在没有工作，也未曾真正拥有过爱情！！！记得高中毕业那天住校外的我帮同学到宿舍搬东西，也想着可以乘着这机会邂逅他。原本心里只是这样想想，没想到他真的一个人从楼上下来了，看到他后我紧张得装作若无其事的背过了身，不敢看他的脸。他就一直走，越走越远，单单看着他的背影我就觉得很幸福，我想着这会是我这一生看他的最后一眼，不禁有流泪的冲动，可是在他出校门的那几步他回头看了我许久……
为了生活人都要四处奔波，在那以后我几乎未曾见过他，看着他的微博，文字还是那样饱含愁绪。其实我也是个悲观的人，以前我也喜欢在心情欠佳的时候在日志里叫嚣。只是不知道什么时候开始我变得表里不一了，我的微博包括空间动态多数是幽默风趣的句子，但是谁能知道作者此刻正百感交集，忧思重重！！正如林夕说的“灵气大概早被污染，谁为了生活不变。”
当我最近得知林夕的心上人可能是黄耀明的时候，顿时在他们身上发现了好多自己的影子。他写的《至少还有你》“你掌心的痣我总记得在那里”，也只有好事的网友才能发现黄耀明的手心正有一颗痣…………他们两个注定是不能在一起，但林夕告诉我们“谁能凭爱意要富士山私有”爱情这东西经历过就已足够！！！！而我必须无视自己的“癖好”效仿别的男人结婚成家,和一个女人以友情的关系继续生存。。。。。。
好吧，我是一个无能的同性恋者。一个无业的死gay在追忆过去，找不到当下继续懒惰的借口，更看不到往后光明的出口。很多时候真的不能怪我怨天尤人，有些事情明明就是命运使然，我想一定就是！！！！你额娘的，上天你别那么不公平行不行~~