第一次发帖，或许不是时候。之所以这么说，其一在于，相对而言，一天当中，我最忙的时候就要到来，这个时间我应该在搜肠刮肚地写着什么东西，以致一个小时后能够把今天的工作量呈现出来，但是我没有，我一点工作的欲望与动力都没有。
今天中午，在经过半个月的试验、两天的发呆与哭泣的交替后，一起来的伙伴还是选择了一个人默默地离开了。只留了一张纸条，说是要出去静静。就实际来说，这一离开是很不负责任的，虽比不上一个拖家带口的汉字抛弃妻子地离家出走，但也是给一起来的我们带了很多的困扰。
但是我多少能够理解她。坚持了那么久的一个东西，或许可以称得上梦想，现在还有一个月的时间就要呈现自己多年坚持的成果了，不管成功与否，都算是一次有始有终的付出吧。但是，也是在这不恰当的时间点，有些事情的阻隔让她无法全身心得投入了，甚至开始威胁她坚持了那么久的一个方向。她没承受住压力，迷失了。作为一个一直以来被大家公认的长不大的小孩或许迎来了她的“断奶期”。迷茫，挣扎，有些稚弱的她变得只会躲在床上哭泣。如今，她选择了一个人默默地离开。或许她会重新走上自己坚持的道路，或许她再思考走另外的路，总之她认为她确实需要离开这个环境了。
其实，我一直觉得我也需要离开这个环境，离开任何一个需要与人接触的环境，静静地躲到书堆或者黑暗里思考我要的是什么。进入社会这半年，我理解为告别校园进入社会的断裂与生长期，有些人是要与校园断裂与社会接壤的，犹如肌肉的撕扯与新肌的复生，痛与痒是必须的。这个时期，迷茫与不适充斥这周身，明天早上醒来，想到要面对这份与想象中差别甚大的工作，都是很痛苦。相应的，睡前则成为最留恋的时光。一度一闭上眼睛想到醒来就得面对工作，都有再次睁开的冲动。但是我知道，我必须得面对这份工作，我不能像那位离开的伙伴一样选择偷偷地离开。原因为什么，我也不知道。只知道现在我必须得挣钱养活自己，更为严重的则是，除了维持目前的现状，我不知道想去干什么能去干什么。逃离了，不还得面对吗？那么做之后就能知道自己想干什么吗？没有试过我也不知道。看来我是被现实缠着消磨掉了自己的冲动，或者说勇气。
忙了 谁知道下一刻还有没有继续下去的心呢。
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