我是个习惯了用时间来提醒记忆的人，对一些时间总是莫名的敏感，我不知道该从哪里开始说，只是觉得用了这么久来沉淀自己的成活，让自己习惯一些事情，让自己回到一个简单的轨迹。
又是一个90天，刚看了一下以前写的东西，没敢看人们的评论，其实心里好难过，其实真的不敢再回头去想什么，同样的3个月是一个季节，只是我的季节没有春夏秋冬，有的只是各种各样的思念与别离。我知道最冷的那个季节对我来说已经过去了，重新习惯一个人的生活，重新开始一个人逛街，一个人看晚会，一个人在宿舍睡一天，一个人在回忆的时候抽烟流眼泪。我曾以为再也不会写这些东西，这些关于你的东西，我曾以为自己再也不会又诗人般的忧郁，只是这一切不过是在自己麻醉自己吧，给自己一个不思念的借口吧。
好吧，我从没忘记要为你写点什么，只是时间上我留给自己更多的缓冲，让自己分清一些事，让自己不再有任何的冲动。就这样开始，就这样结束吧。
还记得我对你说今天正好一年时你的表情么，突然就落寞了，是的，差一个月我们就在一起一年了，只是我们谁都没等到那天，7月16这天，也是我最后和你联系的日子，什么都没了，时间还有意义么，我的记忆里剩下的只剩一些碎片和各种各样的数字。
很多东西其实我是知道的，只是不愿意相信而已，我以为不去想不去说就可以当作没发生，可是这样有用么？火车站依然拥堵，总是一个人出去逛街，总是不经意的就坐上了27路车，总是在那些熟悉的路口停留，你知道一个人形成了习惯就很难再改，可我必须改，因为现在的我在没有勇气去触景生情了。我用一个月的时间自己重新走过我们曾走过的所有地方，我小心的坐在哪里，收回那些零零散散的碎片，一点都不会再留下，重新坐那些我们做过的长椅，重新吃我们一起吃过的小吃，一个人要两个人的份边吃边抽烟，你知道老板像看傻逼一样看我么，呵呵。那些一个人的路，走着走着就哭了，选一个好大的雨天自己逛柳巷，你还记得么。。。
最后一次去你家楼下，上面黑着灯，其实不看也知道你不在，在小区门口的小店吃肉夹馍，那个老板娘我真的好熟，那时候我每次都在这里等你，她知道的，同样的微笑恍如隔世。。。我知道你们换了校区，所以才敢去你曾经的宿舍，就在那个阳台下抽烟，静静的站着，我以前都没在那里抽过烟的，因为你说你不喜欢。阳台里的门开了，陌生的脸，问我是不是找谁，呵呵，我狼狈的走了，开门的再也不是你，不是我熟悉的任何一个人。在你们的教室里，听着陌生的课，我就在最后那排坐着，看着人去楼空,再也没人叫我说下课了，走，去吃饭。太原突然变得好冷，下完雨森林公园的树叶就开始落了，大片大片的，风吹过，好美，你知道么，你不知道，现在的你在宿舍在教室看着考研的书，喝着热水，你怕冷，所以你永远不会看到那些美，开在眼里，落在心中。呵呵，熟悉么，曾经的熟悉再也不会有了，走了就再也不会回去，再也不会有人陪你在楼道放肆的大笑，同样再也不会有人送我上车，送我最后的拥抱。一路走过，收回所有的记忆，这个熟悉的城市突然变得好陌生，在公交车上昏昏欲睡，只是我已无心再坐过站。
你看到了，我写的都是我们分手后的事，都是几个月以后的事，都只是我自己的事，你会说不公平，你说这里都有你，可是现在你已经不在这个故事里了，这个故事只需要我一个人去编写就够了，无聊的事情我自己做就行了，你应该忙你的考研，忙你的他。
写的自己好累，心里好憋屈，我承认不敢写那些分手的事，太他妈刺激了，那就旁敲侧击一下吧，想想那时候我在干什么。那是个下午，是的，下课了该吃饭了，发生里一些很不好的事情，我给茜发短信叫她吃饭的说，然后手机欠费了，把你送走，谁都联系不到，我就一个人在十号楼后面坐着抽烟，最后一条给茜没法出去的短信这么说的:我把一个哭着说爱我的女孩从身边推开，我觉得自己真是一个王八蛋。
多东西真的不敢回头再想，有些话说出来真的就再没法改变，再回头，就连都不如了。通过这件事也发现一个现象，凡是还在上学的当时都劝我回头把你找回来，所有工作了的朋友都说既然没有以后，就算了吧。到底时间是把杀猪刀，还是社会是把杀猪刀。你说你会等我一年，哪怕我不爱你，可你自己说的时候也心虚了吧，没有意义的事坚实一年又能怎么样，会有什么改变么？你我都知道结果，不爱了，就再不会回来。我依然坚持着自己的游戏规则，我知道我所坚持的规则毫无道理而是没有意义，但一个人心里总得坚持点什么吧，是一种规则也是一种希望吧，希望大家都能过得更好的希望，爱情是游戏么？不是可是爱情更需要规则。你我都知道拖下去没有什么意义，狠心话我不说谁说，总的有人做混蛋，我只是做了自己该做的，而你也很配合的找到了新的他。故事就是这样，延续着古老的情节，而我只是突然想起了这一切，只是我们再也没有了关系，路人都算不上了吧，再也不会出现在你的生活中给你烦恼，再也不会让你流眼泪，就这样，给你留下最纯粹的爱，然后转身离开。
我不知道什么时候会再想起你，我只是觉得每次都好累，原来一场爱情最累的不是开始，不是经过，而是结束后强迫自己抹去所有的记忆。
写的好累，写一点就要删除一点记忆，写到底我已经无力再爱了。那天和美还有她宿舍的出去吃饭，说起这事，她宿舍的姑娘问我为什么不再找，我说等有合适的再说，其实心里真的好虚，现在的我真的不知道该如何再开始一场爱情了，两年时间我把我爱的爱我的都伤遍了，我都觉得茜说的对，我就是一个祸害。
越来越发现谈一场恋爱好复杂，考虑的越来越多，大了，真的一切都不一样了，再也不会想以前那样轻易说一些话，说出的话便是欠下的债，现在的我用什么说爱……
最近生物钟很不稳定，假期总是早睡早起延续了你还在的状态，因为你总是睡的很早，所以我会很早的和你说晚安，然后一个人躺在床上想一些自己的事，那时候家里的事学校的事真的很让人麻烦，可是还都是过来了，不经意里什么都过去了，也包括你，今天写了好多，因为觉得现在的自己不会像假期那样一不小心就脆弱不堪，三个月过去了该说的该想的都过去了，没有了爱，我还得去继续其他的事，对么。我一直给自己一个淡然的假象，让自己平静的接受所有，觉得自己对感情的事突然很迷茫了，我失去了很多东西，包括勇气，我想我需要一点时间来积蓄勇气，然后再重新开始，只是不知道那时候谁会爱上我这个祸害，爱情不只是给自己勇气，也得给对方勇气。
好久不写东西了，还久不想东西了，就这样吧，答应写给你的文字就这些吧，希望没有让你再次失望。
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