我跟她是同一年进入单位的同事，真不凑巧不仅年龄一样大还是一个部门的，跟她认识的时候我还谈着朋友，因为是一个部门的，所以接触比较多。毕竟是一个部门的，而且我也有女朋友，她知道跟我不可能会有什么关系，而且有竞争关系，所以总体来说对我保持着敌对态度。后来我分手了，毕竟是一个部门的，出去的活动什么的比较多，每次总归是我跟她更多的在一起，渐渐的发现跟她的价值观比较像，说难听点都是月光族，而且比较爱玩，不会斤斤计较。我自身家里条件还相对不错，对于小姑娘的要求也不算低，经过大半年的仔细观察后发现她家境也不错，性格也不作，她的工作和收入在同龄人来说不算差的，然后我开始奋力的追她，终于第一次单独跟她出去约会的时候，她主动的牵了我的手，我们的情感之路就这么开始，好时光仅仅过了两个月，偶然的原因她告诉了我，她和她之前的男友有发生过关系，我简直觉得天塌了。直至今日已经过去了两个月了，我没有一天不深受这件事情的影响，每天晚上做恶梦。
在了解到这件事情之后的这两个月内，不光自己无法接受，父母对于她的身高也表示了抵触，为了她我跟父母吵得面红耳赤，有时候觉得自己真无聊啊，自己心里有疙瘩，父母也不同意，我为什么要谈下去啊，每天心里承受着别人无法体会的痛苦，脸上还要面带笑容的工作，因为心情不好压抑，经常做错事情。终于有一天，她看我难过到了极致了，她提出跟我分手，分手那天晚上我们一起吃了晚饭，并且送她回了家，我从小性格比较奇葩，很爱哭，我记得那天整整哭掉一包餐巾纸…临走前我最后的吻了她一下，每当想到那一幕我都会有一丝丝的伤感，那晚并没有睡好，第二天早上发现眼睛哭肿了，第二天的情绪也很不稳定，一直在掉眼泪，到下午的时候她也忍不住了，来到我身边，拍拍我表示我们和好吧。
虽然人和好了，但是自己心里并没有好，直到现在我都无法面对，直视这个问题，但是我对她毕竟是有感情基础的，况且我女朋友对我用无微不至形容也不为过，有件简单的小事，有次去一家公司办业务，因为这家公司对口我们单位，这家公司里有熟人，而我们暂时不想公开，最后她在门口等我，因为这家公司的业务员的电脑有问题，她在外面的寒风中等了我将近三个小时，而迎接我的并不是一顿臭骂，而是一双冰凉的小手拿着一杯冷掉的咖啡和凉掉的三明治，我当时真的觉得我从未吃过这么好吃三明治，没喝过这么香浓的咖啡。曾经也谈过几个处女，因为叫不到车而晚了5分钟大发雷霆的，晚上没打电话说晚安就数落我的，说真的，你们是处女我也无法接受…就现在的我而言，想找一个处女女友简直易如反掌，但是许多现实的问题摆在年前，我也无法不深思熟虑。
我扪心自问我到底为什么心里难受，经过两个月以来的思考，我总算想到了。其一我觉得没有碰过膜会觉得自己很失败，但其实真的无法控制这种欲望几千块补一补，体验一下也就有了，其二，无法直视她的前男友，这种压迫感真的很难过，我也没办法，只希望这辈子能不碰到他。有的时候会想如果她是处女多好，有的时候还会想她的前男友多么不懂得珍惜，有的时候也会想我家境也不错，条件好的处女姑娘多的是，我为什么就咬住她了呢。忽然想起了高中写过的一篇无聊作文，在一条路上有许多的苹果，你只能摘一个你认为最大的，摘了之后就不能丢不能换了。她一定不是最大的，但也是比较耀眼的一颗了。
我现在所期待的不是一觉醒来发现还在大学课堂，而是希望我能渐渐的放下这种情节，我相信好的处女大有人在，但是我们不能一巴掌把非处拍死，我相信凡事有失去的，必然会有回报，为了一层薄膜，跟女朋友大吵大闹，无视一切对我的好，我做不到，但是无视这层失去的薄膜我也做不到，希望我能早点好起来，愿圣光与我同在！
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