2009年1月13日，我们因为一条短信而相识。那一年，我高四，你大一。我闲来无事发出的一条短信，你继而打过来的电话，我知道，那一刻你觉得新奇、不可思议，旁边亦有你的室友在好奇地窃听着，你询问了我是学生，而后我也知道了你。
2009年1月17日，你给我打来了继那日之后的第一个电话。这让我觉得有点意外。我觉得我们只是一个普通的认识而后也应该只是个普通的来往，我没想到是会在真实的生活中出现的人，至少声音世界让那时的我觉得真实。
我们知道了彼此更多，我知道了你的名字，知道了你的大学，知道你我生于同一个城市，知道彼此的高中，知道我告诉你一个名字“小婵”。
2009年3月7日，我逼着你给我写了一封信，我希望真实的存在着，希望看到真实的东西。你说不想让高四的学生愿望落空，所以给我写了人生中的第一封信。信里你告诉我今天是大学里风行的女生节，那是我第一次知道有女生节，对于一个未入大学的高四学生来说。我很心满意足地看着信，期待着即将到来的高考，希望时间流转到那里，然后我也开启一样的大学生活。就不是所有的都是你讲给我听、描述给我看了。那一天，你还告诉我，我是你第一个回短信的陌生人，第一个逼你写信成功的人，第一个打电话超过一小时的人，说真的，我很感动，心里满满的温暖。你说我们的相识是个奇迹，可以写成部小说，说让我来实现。我觉得我也没有这个能力，今天就把它写成博文，供大家阅览同时祭奠我逝去的青春吧。
很快时间到了2009年的5月，我不知怎的你不怎么理我了。我知道，你开始怀疑我喜欢上你了。而我，也一直不敢正视，只是告诉你希望成为我的蓝颜知己，我需要这样一个精神支柱。其实我知道，这也许放谁身上都不能接受。2个素不相识的人，怎么会产生爱情？！你逃避着我，而我拼命地追赶着你，只是告诉你不要从我的生活中离开，可是我知道，这一切都无济于事。印象深刻的是5月的那次，你对我的第一次的大吼，你告诉我，叫我离开。那一次，我哭了。说不清从那之后我给你发了多少短信，但是从没回讯，我知道，你只要看了就好，而我亦没有勇气摁起那串数字，听起拨号音。
直到高考，2009年的6月7日，我走进考场像发了疯似的突然一阵难过，那种难过让我冷的发抖，我无人诉说，拼命翻看着手机里的通讯录，努力想使自己的内心平静下来，可是终究无用。我知道自己内心承载着太多的梦想，我知道高四一年让我承载了多少苦痛，我梦想上大学，我梦想去一个文化积淀深厚的学堂开启我的大学生活，我更梦想与你站在同一个世界去看待问题。我梦想很多很多。我甚至梦想能去到G市Z大与你共同学习，可是我知道这一切都是空的，因为我知道高四没有给我任何提升，只是给了我一年等待这次高考的机会而已。那一天我给你的短信你看了吗？我告诉你，我高考了。
结果终究是残酷的，事实证明我的高考再次是失败的。在家人对我的无比的失望中，在爸爸的歇斯底里的骂吼中，在我自己梦想的破灭中，我无比痛苦与伤心。我曾经是爸妈眼中的骄傲，家人以我为自豪，市十大、省优秀重点中学的光环带给我家人无数外人艳羡的目光，而与之差别的是我2次高考的失败，我理解他们的痛苦。我更恨自己。
那一年高考结束，成绩公布首日，我买了一张前往G市的火车票，就这样我离开了家。离开家人失望的眼神，我要躲离这里。同时，我想了去在高考前我心心念念决定高考后前往G市的愿望，我想去你的城市看看。就这样，我人生中第一次出了省，第一次坐了火车。
2009年7月，我在G市电话亭给你打了这长久以来的第一个电话，那时的我心里是紧张的。只听你在电话那头说着你好，而我只是不做声，而后我挂了电话，走了。最后在回来的路上，我给你发了条短信，告诉你，那个电话是我打的，我来G市了。而你，没有回我。
依旧是2009年7月，我学会了上网，在网上条件搜索着你，第一次知道了你的样子，果真如我感觉的一样，虽然不帅但足足阳光。那一刻，我很激动，我终于知道你长什么样子了。这在我以前都是没法勾勒的。而后我偷偷记录下那一串QQ数字，继而到现在，我都会每几个月进入你空间一次，看看你动态，而后删除浏览记录，这是你现在都不知道的吧。
同时那个月，我第一次去了你的大学，去了你曾经跟我讲的那个宿舍，去了图书馆，去了食堂，去了每一个我想像着你去过的角落。
2009年9月，我上大学了。像我之前对你说的，我在大学要改变，我要怎样怎样。我这样去做了。我疯狂的参加各种社团、活动、竞选班干，就这样，我在“盲目中”开启了我的大学生活。事实证明，到现在我的大学是没有得到我预想要的东西的。
而后我又不甘心了，我心想着我这么久没有找你，你是不是思考了很多，能够接受我们还能够做朋友。事实证明，我错了。在我荒唐的大一打扰你的生活中，我得到了我的教训，我再次被你厌恶，被你驱赶着，被你告知离开。终究有一天我死心了。在你把你的号码给你的室友用，我拨打过去是一个陌生人接的时候，我就死心了。我心想着，你都已经被我逼的这么没有办法了。这不是我想看到的，所以我短信过去告诉那个人，说，无论你是不是他，或者认不认识他，请转告他，我不会再打扰他了，请他用回这个号码吧。
就这样，直到今天，我都没有拨打过这个号码。
2009年12月24日，我第一次在校园广播为你点了一首歌，我知道这一天是你的生日，我想让全校的人都对你说一句生日祝福。那一天，我一个人循环走在跑道上，静静地听着。
2010年12月24日，我通过全国大学联办的F协会，给在G市的你送了一份平安果，告诉你生日快乐，没有署名的。之后我知道你觉得很神秘，进入到你空间去查看的时候，那一天你发了个动态，说收到个神秘的礼物。我很开心，你收到了。
2011年的1月，我知道了一种自考的东西。我决定了却我曾经在心里种下的要和你有一样大学印章的毕业证书的愿望，所以我报考了，直至今天，我仍在坚持着。只为当初对自己的承诺。
2011年7月，我恋爱了。对象不是你，只是我们感情很好很好。我很爱他他也很爱我。同时这一月，我来G市了，再次去了你的大学，再次走访了每一个你可能待的角落。只为一种叫习惯的东西。
2011年12月24日，我依旧在校园广播为你点了一首歌，亦为一种习惯，不想了断它。那一天J市下雪了，我依旧在跑道上迎着雪花听着我为你点的生日歌。心里，暖暖的。
2012年9月，我知道你留校读研了。
2012年12月24日，我没有为你做什么了。只是想着断了这个念头，恶狠狠的不去做什么，只是去到你空间看看，看看你那天快乐吗，那天是如何度过的。
2013年12月24日，也就是昨天。又到了这个日子。我在下班的那一刻突然莫名地想去Z大看看，只为给你送一份礼物。同时心里想着，或许冒充陌生人给你送个平安祝福，反正你也不认识我，其实你也是没有见过我的是吗？我就是想看看你，跟你说句话，以一个陌生人的身份真实的与你说句话。你或许不知道，我来G市了。这一年一直都在这里。
昨晚是我这3年来第一次摁下那串数字，我真的不确定对方是不是你，我很忐忑的拨通了电话，问着你的名字，谎称有人给你送了份平安果，希望你过来拿一下。结果你告诉我你不在学校，希望我等到21点以后，我终究还是没勇气见你，或许太晚了我得回去吧，就这样我说着托人给你送过去，问你宿舍，然后，挂断了。终究是太久没“见”了吧，那声音，陌生而熟悉。
我的心里很激动，给闺蜜打了个电话，告诉她我试过了，那个号码还是他的，他还在。就这样，我怀着激动的心情托人送出那个平安果。在回来的路上，我一直期待着你在回来之后给我回个电话，问我那个人是谁，可是你没有。其实我也害怕着，不知道是不是希望你回，如果你回了，我又该说些什么，我该不该告诉你我是谁；可是你没回，我心里又好失望。
或许这就是我的所有吧，青春的。在那时你离开我的时候，我知道缘由，你是觉得很不可思议，觉得这怎么会产生爱情，那时的我亦没有勇气承认。可能是那时时间太短，没有办法来澄清、确认，现在每每回想起，或者三俩好友谈论起的时候，我都会说我曾经深深地爱过一个人。这是我青春成长路上，那些爱慕过的唯一承认的。因为，这维续了五年，我迟迟不能释怀。
尽管我一直存在着你的手机里。
想问一句，如果可以，你可以让我存在在你的生活中，成为你的朋友吗？
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