我和老婆拍拖接近4年，今年年初结的婚，但是07年上网聊天认识了一个女孩子w，小我3岁，当时没有想别，就觉得很聊的来，后来慢慢发现自己喜欢上她，而且她也喜欢我，我就隐瞒了我有女朋友的事情，和她秘密的拍拖。
结果在某一天，被女朋友发现了我的聊天记录，但是我没有坦白我已经和w拍拖了，（当时我和我的老婆已经开始准备谈婚论嫁的事情了），当时还未成为老婆的女朋友就搬了出去了分居，说要冷静一段时间。其实，当时我很想和我老婆分手的，但是我觉得我欠我老婆的，而且我必须要负责任，就一直没有分手。
期间，我将老婆哄回了家，但是我也骗了我老婆说我已经和w分手了，但是实际上我一直和她保持着关系，只是我以某种理由敷衍了w，说我要去一个很远的地方工作，父母对于我们是不同地方的人持反对意见什么的，w也很相信我。
后来也发生了几次小意外，但是我都将老婆和w给安慰敷衍了过去了。
在08年的时候，趁着老婆回娘家的时间（我和老婆是两个地方的人），我和w发生了关系，w是一个处女，我曾试探的问过w，如果她给了我，但是以后我们不能在一起怎么办，但是她依然说肯给我，结果在那个时间，我们发生了第一次实质性的关系。
这之后，我一直跟她保持着非常多的联系，只是都是瞒着老婆的，而我也在每次面对老婆的时候，非常的愧疚，我也开始越来越疼爱我的老婆。
但是我却一直放不下这个女生，她对我的好，是无法想象的，她对我的信任也是无法想象的，我一直想剪断这段关系，但是，到头来，我能戒掉她的人，我戒不掉我的心，也戒不掉她的身体。
现在，老婆怀孕了，有几个月了，我依然和w保持着关系，还时不时对老婆以出差的名义，或借着单位办事的机会，去私会w，就借口来探望她之类的，我也是不是给她带小礼物，有国外的，有国内的，有时也会突然出现在她面前给她惊喜。
在和w发生关系的时候，她能给我的绝对是每一个男人梦寐以求的，也是老婆所给不到的，而且，w对我越来越好，期望与我结婚生孩子的愿望也越来越大。
到现在，我只发觉，不管是老婆，还是w，我都非常的疼爱，都非常喜欢，任何一方我都放不下。我现在非常非常的苦恼，我恨不得杀了自己。
现在老婆在家有了身孕，我承担了所有的家务，对老婆照顾无微不至，看着老婆有了身孕幸福的样子，对我的无微不至充满幸福的时候，我都很内疚，也常常想起如果能够好好这样照顾w该多好；而每次面对w，和她在激情的时候，我又常常想起我的老婆，无法面对w期待的眼神。
我真的好难过，我知道我这样子的男人，是完全遭人唾弃的，但是我真的是很痛苦，我无法放下这两个女人，我不愿舍弃任何一方，但是我知道迟早有一天，我会玩火自焚，我肯定会两个女人都伤害到，我真的不知道怎么办，但是我真的不愿意放弃她们。
我现在恨自己，很恨自己，我把一份爱分成了两份，但是我却无法将每一份都完整下去，我希望我能平静的死去，让两个女人永远都不会知道彼此，永远也不会被我更深的伤害。我对不起你们！对不起！