这个秘密埋在心里好久了，惆怅迷茫，或许这已经注定了吧。
这件事是我心里永远的痛，或许这一生都要为这个秘密付出最沉重的代价，而我却还要咬牙走下去。
小学五年级时，我被住在隔壁街的一个读高中的哥哥那个了，当时的我很害怕很痛，眼泪止不住的流下来，当时的家里是一片冷漠，父母常年的争吵已经无暇顾及我，发生这种事情之后，我也没敢告诉父母，怕被父母打，因为父母给我的是棍棒教育，我也很怕丑怕丢人，一直埋在心里，含着眼泪，忍着屈辱。
这件事情过后，给我带了很大的打击，本来不爱笑的我就更加内向孤僻了，变得不合群自卑，朋友也很少。好不容易，大学毕业后，谈了初恋对象，但是当时因为我工作失误得罪了客户被老板炒了鱿鱼，父母知道后暴跳如雷，说我蠢不争气，让我别回家给他们丢脸了，身边的朋友都在老家，被父母赶出家来的那天，我犹豫再三的来到初恋的父母家里，打算缓和一下再找新的工作。当时的我一直没和初恋跨越最后的底线，尽管
我已经不是CN，但是我始终认为，上床对未婚的女孩子是不好的，所以拒绝了，初恋隐隐觉得不快，于是这个成为我们之间吵架的借口，最后我们在多次吵架后分手了，我不怪他，因为我没能给他想要的，那就祝福他吧。过了很长一段时间，才开始学着放下这段失败的恋情，重新开始，可是后来相处的对象知道了我不是CN，但我也表明了虽然不是CN了，但要把第二次留到结婚的时候，但他表示自己没法跨越这个坎，因为我没说出这背后的难言之隐，我不想让人知道我的这段悲伤地种子，我害怕被人瞧不起，那个痛苦的晚上是我一生的梦魇
但是对象最后还是离开我了，因为我不是纯洁的女孩，我不敢奢望，当有个男孩子很用心的追我的时候，我最后答应了跟他相处看看，我问他介意吗，他的反应沉默了，最后手机关机，几天后回短信说，他想找个CN做妻子，他说看我这么乖得样子怎么看都不像坏女孩，可是居然让他太失望了，或许
我真的就注定了吧，我也知道这个世界上的男人都是在在意这个的，所以我不再奢望能找到一个不介意我的男人，或许是我不配得到真正的爱情吧，或许也因为我固执的要坚持留住第二次吧，在很多人眼里看来就是装清纯，或许这一生就这么过了吧。我还在妄想什么。父母总是在说，你看别人都结婚了，你都24了，以后打算不结婚了，我没告诉父母，是的，我这辈子应该嫁不出去了吧，至少不会有人要把，我明白的，所以我已经想好了，安心的工作，把工作做好，然后默默的一个到老，或许到30岁，我可以存了一大笔钱去领养一个女儿，就算为了这个孩子，我一生不嫁的原意。
可是心里的痛让我很难受，现在说出来也很舒服多了。
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